El Dindondero 3 – El orgasmon!

Cazzo. Ho appena sentito il Papa in televisione affermare che tzi rekerà in tera tzanta. Per controbilanciare la botta di santità adesso mi tocca parlare di sesso. La prima cosa che mi viene in mente è scuola. Le superiori. La prof di italiano che ci incita a ripetere di fronte allo specchio la parola sesso sesso sesso sesso sesso a cannone. Che non c'è mica niente di male. Che mica dovete essere bacchettoni. Su su. E la domanda ci stava tutta – prof io mi trovo meglio con pompino pompino pompino. Va bene lo stesso?

Di che cazzo parlano oggi a scuola? Voglio dire, a dodici anni già scopano come treni. Oh, a proposito, è appena apparsa la Canale che presenta i santi del giorno. Ammazza quanta roba. Santa Tetta. Dice che vuole cambiare gli assi cartesiani. Non so, pare intrigante come cosa. Soprattutto non avevo mai fatto caso che il segno del cancro su Raidue fosse rappresentato da un 69. Malati. O malato io? Un corso di lettura al ricchione che legge l'oroscopo non ci starebbe male. E che cazzo.

Insomma le prof di oggi come se la cavano? Consigliano ai pargoletti di ripetere squirt squirt squirt davanti allo specchio, perché dietro c'è una telecamera per un pornazzo da mettere su internet? A proposito di eiaculazione femminile mi ritorna alla mente quel fenomeno del Dindondero con le sue teorie e le sue storie di vita vissuta.

Io – Dindondè senti un po' ma ti è mai capitato a te mentre ti ammucchiavi che la tua lei, insomma...che lei avesse...ehmmm che facesse tipo pipì?
El Dindondero – Oh ma che credi di avere a che fare con un pivello. Mi è successo un casino di volte.
Io – Minchia. Non ho mai avuto l'onore e la destrezza io...beh com'è andata, insomma com'è successo, che hai fatto? Suggerimenti?
El Dindondero – Ma guarda niente di troppo complicato. Cioè voglio dire anche a me è capitato.
Io – ???
El Dindondero – Ma sì dai. Dopo aver fatto l'amore è successo un sacco di volte che lei andasse al bagno a rilassare la vescica. E pure io ogni tanto mi tocca correre. Che se no esplodo.
Io – No Dindondè nun se semo capiti. Me so spiegato male. O meglio, non hai capito un cazzo come al solito tuo. Sto dicendo ti è mai capitato che lei eiaculasse?
El Dindondero – Oh oh oh bello, io mica ci vado coi trans. Almeno non con quelli a cui funziona ancora. C'ho dei principi io.
Io – Santa Madonna Dindondè. Dico 'na donna normale. Che le parte una specie di schizzo di pipì quando ha l'orgasmone. Cristo santo ma 'ndo vivi?
El Dindondero – No no scusa. Fermati un momentino belin. Vorresti dirmi che le donne raggiungono l'orgasmo? Che idee strane che hai. Ah, ma mi stai prendendo in giro. Che simpaticoni voi romani. Che burlone che sei.
Io – E certo, che nun lo sai. Te pare che mo le donne c'hanno l'orgasmo. Che storie.

E mi avvio in stanza. Conscio che poi nel mondo c'è sempre qualcuno che sta peggio di noi. Stasera nella mia stanzetta, di fronte allo specchio, mi ripeterò mille e mille volte Rocco Rocco Rocco. Me lo sono decisamente meritato.

E detto fra noi. Anche oggi adoro i crossover. Detto fra noi.