Trash 16 - Lo spruzzino per il culo

Qualche tempo fa, parlando di monoliti neri, andavo introducendo il discorso del bagno alla turca e mi chiedevo a cosa servisse il secchiello. Non avevo però preso in considerazione il discorso spruzzetto pulisci culo che si trova di norma in quei paesi, tutti eccetto il nostro, che non adottano il bidè a supporto della tazza del cesso.

In effetti la questione vede le radici anche nel post della Linda sull'argomento 69 e relativa pulitura del sedere.
E allora oggi è andata così.
Mi dirigo al bagno per mollare il bambinone e mentre mi sto calando le braghe mi chiama il mio collega, il Vikingo, dandomi 15 minuti di tempo per l'appuntamento nella hall. Decido allora di affrontare la tazza armato di scarpe, calzini e con mutande e calzoni calati per bene. Spingo per una cosa veloce e tutto procede per il meglio. Pochi minuti e mi tiro su, mi volto odoro e saluto la creazione con amorevole ammirazione.
Di norma la ripulitura mi vede armato prima di carta igienica e poi di doccia per un risciacquo a fondo. Ho però poco tempo e sono vestito. Valuto la possibilità di pulirmi solo con la carta igienica e poi di uscire, ma ripenso alle parole della Linda e, non si sa mai, ne concludo che mi serve dell'acqua per completare l'opera.

Lo guardo. Lo rimiro. Lo studio. Lo spruzzino per il culo, quello che sta accanto alla tazza. Proprio lui. Mi fa l'occhiolino e mi attira a sè promettendomi una pulitura a fondo e senza fatica.
Assomiglia a un piccolo doccino. Pigi il pulsante e esce un getto miracoloso. Decido di provare. Al primo approccio rimango incastrato con le braccia sotto al culo. Capisco che l'unico modo è sporgersi in avanti, buttare palle e pisello al di là del bordo della tavoletta e con la mano destra attivare l'oggetto infernale.
Pigio il pulsante ed è l'Apocalisse. Schizzi di merda invadono nell'ordine la tavoletta, il retro della tazza, la parete di lato e lo specchio di fronte (mi sfugge come ma oramai è una questione di fede).

Mi intestardisco e cambio tecnica. Ora sono pieno di cacca dalla punta dei calzini fino alla schiena altezza reni. Comincio a essere in ritardo. Riattivo l'attrezzo per la terza volta col getto al massimo e il bagno cambia colore. Per 10 secondi rimango a bocca aperta osservando il misfatto, poi il mio proverbiale sangue freddo si reimpossessa di me.
Mi spoglio nudo entro in doccia e mi lavo completamente, poi mi vesto esco raggiungo la hall e la reception. Chiedo del direttore, che prontamente arriva. Gli dico che è bello che l'albergo si stia rinnovando (è pieno di cartelli "signs of change"). Mi ringrazia. Si figuri, dico, tanto più che ho deciso di partecipare anche io mettendoci tutto me stesso. Non capisce. Ho ridipinto tutto il bagno di un marrone bello brillante, gli dico spiegandomi meglio. Lui ancora non capisce.
Gli do un paio di pacche sulle spalle condite da un ultimo consiglio.
Togliete gli spruzzini per il culo.
Poi raggiungo il Vikingo e in macchina faccaimo rotta verso il ristorante "Ciccio" per una bella pizza malese.

Mi viene in mente Trainspotting. Vi voglio bene.