Vojo fa' outing 8 - La vroom del humm ha un pfff nella guumm

Ecco. Qualcuno faceva notare che quando parto, sul trenino verso il Da Vinci o all'aeroporto stesso, mi imbatto sempre in tette mirabolanti che fanno gridare all'ottava meraviglia del mondo.

Ecco. Mica sempre succede sta cosa.

Per esempio l'altra volta ero al settimo minuto di viaggio, su circa cinquanta totali di treno da Fiumicino a Stazione Nomentana più altri quindici di camminata, insomma ero lì e mi si sono aperte le acque. Mi è scesa un'esigenza di cagare che non vi sto a spiegare. Insopportabile. Come avere un cric che ti si allarga tra le chiappe. Sudore, tanto sudore. Con quel caldo poi, meno male che di domenica verso le 19 non c'era quasi nessuno a bordo. Arrivato a casa e fatto in modo di diminuire drasticamente la pressione anale, ho immediatamente chiamato mia moglie per vantarmi della stoica resistenza. In un perfetto inglese le spiegavo che il suo maritino, il sottoscritto, aveva assolutamente bisogno di cambiare culo perchè quello attuale si era irrimediabilmente bucato. Pfffffff. Così le ho detto. E non ha nemmeno chiesto il divorzio. La forza dellammòre.

E lei ha piazzato la domanda che non ti aspetti. Ma come hai fatto a resistere per i restanti cinquantotto minuti? Ehm come dire. Ognuno ha i suoi tatticismi di sopravvivenza. Per non cagarsi addosso in quei frangenti è necessario ridurre la spinta dall'interno verso l'esterno. Lo stronzo va palleggiato, messo di lato, va lasciato spazio al gas di seguire la sua via. Di liberarsi. Di espandersi. Per ogni micro-scoreggia si riescono a ottenere financo cinque o sei minuti di pace.

Poco prima di scendere ho quindi mollato le quattro scariche che mi avrebbero permesso di raggiungere casa. Mi sono guardato alle spalle, ho visto che non c'era nessuno e ho sganciato delle robe che lì per lì mi sono parse innocue. Poi mi sono parse preoccupanti. Molto preoccupanti. Rancide a andate a male sopraggiungerei. Ma che soddisfazione però. Ho letto poi che il lunedì su quella linea la gente se ne andava in giro con maschere antigas. Durature e persistenti per giunta.

Comunque, nell'attimo in cui si aprivano le porte io sulle note di Indietro di Tiziano Ferro (tanto io i testi suoi non li capisco, per me potrebbe anche parlare di petomania, non so) intonavo il canto

oh oh oh oh ohohoh (guardandomi alle spalle e con fare imbarazzato)
io voglio regalarti la mia scìa
chiedo tu sniffi tutta la mia scìa ora
ti do questa notizia in conclusione
ho i boxer un po' chiazzati di marrone vedi
e so che serve tempo non la tengo...

Vi invito assolutamente a cantarla insieme. Vi voglio tanto bene.



La versione inglese con l'inciso che fa "Vinceeeenzo" è un must...



In effetti ora che ci penso qualcuno faceva anche notare che ho sempre degli sconquassi intestinali. Magari potrei cominciare una nuova serie ma invece di Sangue e Merda potrei chiamarla Tette e Loffe.

PS - cercando loffe su google il primo risultato che mi è uscito è questo. La mia patatina fa le loffe. Porco cazzo.