Riflexio 21 - Pizzini Igienici

Strano.
Ero sicuro di aver continuato a scrivere e a partecipare alla bloggopalla.
Strano davvero.
E ora che ci penso in effetti l'ho fatto. Però non ne trovo traccia.
Strano a dire strano.
Come al solito, come stasera, comodamente appollaiato sul tazzone ceramico del bagno.
Come sempre scrivo.
Solo che stavolta mi è finita la carta igienica e allora prendo appunti direttamente sul mio laptop. Che però mi fa scomodo, che il lapcoso mi scalda le cosce.
E infatti di solito lascio che la penna si diverta a muoversi sul rotolone.
Carta-pizzini igienici.

Mi assale un dubbio. Che ci sia una spiegazione al fatto che siano spariti e che li abbia perduti?
Strano.

Riflexio 20 - Timbrolo

Ho abbandonato questo luogo per troppo tempo. E ogni volta che dico torno in realta' vado ancora piu' lontano.
Quasi mi sono perso.

Comunque riflettevo sul timbro. Quel coso che buuuum lo spiaccichi sul foglio e uappete appare, appunto, "il" timbro.
Cosa porta un essere umano a pensare di dominare il mondo solamente perche' in possesso del TIMBRO...?
Provoca assuefazione.

BUUUUM UAPPETE
BUUUUM UAPPETE

Riflexio 19 - Tavoletta SU Tavoletta GIU'

Intanto inizio col dire che non ho capito che minchia ho fatto ma ho cambiato il layout del blog e ora non ci capisco più una mazza.
A vederlo sembra meglio, ma per gestirlo mi pare un filino più complicato. Da mal di testa direi.

Comunque, quel che volevo esprimere è un concetto che potrei aver già espresso ma non me lo ricordo.

Cara donna che leggi, sì tu proprio tu. Tu che rompi le balle al tuo compagno con la storia della tavoletta del cesso.
Tu che gli rinfacci che "non mi pensi". Che "non mi tieni in considerazione". Che "non mi rispetti perché, dopo aver pisciato, lasci sempre la tavoletta del WC alzata invece di riabbassarla per permettermi di utilizzarla senza doverla toccare".
Tu, grandissima brontolomea.
Tu. Dopo aver pisciato, tu, proprio tu e solamente tu, non puoi cazzo lasciare la tavoletta alzata?!?!
Perchè noi dovremmo riabbassarla e tu, invece, porca di quella miseria, non ti sei mai posta il problema di riabbassarla dopo aver usato il cesso?

Te lo dico io perché l'idea non ti è mai balenata nemmeno per l'anticamera del cervello. Te lo spiego io.
Perchè noi maschietti, con tutti i nostri difetti, non siamo scassacazzi tanto quanto te, cara donna che leggi!

Ho detto.

Ristorie 1 - Grazie Mille

Inauguro un nuovo filone. Legato a un ottimo ristorante italiano, posizionato lì dove meno te lo aspetti: a Kota Kinabalu, dalle parti di Center Point.
Il posto si chiama Grazie ed è gestito da un italiano puro, per giunta tifoso della Roma, nonostante dall'accento sembrerebbe essere del nord...
Comunque se passate da quelle parti chiedetegli una focaccia con rucola mozzarella e pomodorini (dovrebbe averla messa nel menu a causa nostra), un carpaccio di manzo e un bel primo piatto col sugo e le polpette. In effetti dovrei consigliare a Marcio di metterci gli involtini alla romana invece delle mere polpette...beh qualcosa da mettere nella todolist per il prossimo futuro.
Il ristorante è in realtà una terrazza con una trentina di posti a sedere, ideale per festeggiare la fine della giornata lavorativa coccolandosi con un po' di gradazione alcolica e con un mix di chiacchiere tra compatrioti.
Per esempio Marcio ci ha confessato di aver comprato un terreno poco fuori Kota Kinabalu per metterci su un maneggio, visto che da sempre a lui piacciono i cavalli. Tanto che voci ci dicono che qualcuno ha avvistato uno dei nostri, il Gigante Bbbbuono, procedere all'imbarco sulla Emirates con una sella come bagaglio a mano. Pare che un paio di hostess abbiano gradito e premiato il ragazzo con un paio di preziosi numeri di cellulare.
Benvenuti da Grazie. E benvenuti nelle Ristorie.

On The Road 32 - Verità Dedotte (a.k.a. Ma Vaffanculo Va)

Il check-in è un momento in cui a volte scopri cose di te. Come quando ti guardi allo specchio.
Nel caso specifico lo specchio è di solito una donna generalmente giovane e piacente, spesso sottopagata e che ha a che fare con una clientela che ti fa invidiare le maestre delle elementari con classi da 36 bambini.

Succede a volte come quando sull'autobus un qualche adolescente brufaldoso ti guarda e ti dà del lei e ti chiama signore. E tu sei lì lì per dirgli - senti stronzetto, mi faccio anch'io le pippe coi pornazzi di Moana e mi tiro su tre o quattro spinelli alla settimana. Salvo poi ripensarci su e ammettere a) che quei filmazzi oramai sono ingialliti, b) che lo stronzetto davanti a te tira di coca peggio di un aspirapolvere da 3000W, c) che galoppi meglio di Tex Willer verso i gli -anta anni.

E allora capita che un giorno son lì che volo sull'ennesimo aereo e penso che beh sì in effetti quasi tocco i quaranta e che però cazzo ancora sono in formissima. Sì magari un po' su di peso. Ma mica come sti tre ciccioni del cazzo che hanno messo insieme a me nella fila dell'uscita di emergenza. Cicciabbbombi cannonieri ti viene da pensare. E già, che li mettono vicino all'uscita di emergenza mica per altro, ma perchè i posti sono più larghi sia per la panza che per le gambe. E già...e allora ti coglie quell'immagine della hostess di terra che ti squadra e mentre ti prende il passaporto ti fa sorridendo - le va bene un posto vicino alle uscite di emergenza?, e tu rispondi certo grazie e credi che lei ti reputi una specie di supereroe da disastro aereo. E te ne compiaci.

Mentre invece quella hostess-bilancia ha appena decretato la tua iscrizione al gruppo over quintale.
E allora ne deduci che forse cazzo sei ingrassato veramente troppo. Ma poi no, pensi che ora arrivi a casa ti pesi e ti accorgi che è tutto un incubo.
Però come mai non ti svegli nemmeno quando ti ritrovi a fissare la bilancia lampeggiare con un numero a tre cifre?
Quintale!