Riflessioni di uno Zombie

Riflexio 19 - Tavoletta SU Tavoletta GIU'

2011-10-17T00:21:00.001+02:00

Intanto inizio col dire che non ho capito che minchia ho fatto ma ho cambiato il layout del blog e ora non ci capisco più una mazza.
A vederlo sembra meglio, ma per gestirlo mi pare un filino più complicato. Da mal di testa direi.

Comunque, quel che volevo esprimere è un concetto che potrei aver già espresso ma non me lo ricordo.

Cara donna che leggi, sì tu proprio tu. Tu che rompi le balle al tuo compagno con la storia della tavoletta del cesso.
Tu che gli rinfacci che "non mi pensi". Che "non mi tieni in considerazione". Che "non mi rispetti perché, dopo aver pisciato, lasci sempre la tavoletta del WC alzata invece di riabbassarla per permettermi di utilizzarla senza doverla toccare".
Tu, grandissima brontolomea.
Tu. Dopo aver pisciato, tu, proprio tu e solamente tu, non puoi cazzo lasciare la tavoletta alzata?!?!
Perchè noi dovremmo riabbassarla e tu, invece, porca di quella miseria, non ti sei mai posta il problema di riabbassarla dopo aver usato il cesso?

Te lo dico io perché l'idea non ti è mai balenata nemmeno per l'anticamera del cervello. Te lo spiego io.
Perchè noi maschietti, con tutti i nostri difetti, non siamo scassacazzi tanto quanto te, cara donna che leggi!

Ho detto.

Ristorie 1 - Grazie Mille

2011-09-30T18:17:00.000+02:00

Inauguro un nuovo filone. Legato a un ottimo ristorante italiano, posizionato lì dove meno te lo aspetti: a Kota Kinabalu, dalle parti di Center Point.
Il posto si chiama Grazie ed è gestito da un italiano puro, per giunta tifoso della Roma, nonostante dall'accento sembrerebbe essere del nord...
Comunque se passate da quelle parti chiedetegli una focaccia con rucola mozzarella e pomodorini (dovrebbe averla messa nel menu a causa nostra), un carpaccio di manzo e un bel primo piatto col sugo e le polpette. In effetti dovrei consigliare a Marcio di metterci gli involtini alla romana invece delle mere polpette...beh qualcosa da mettere nella todolist per il prossimo futuro.
Il ristorante è in realtà una terrazza con una trentina di posti a sedere, ideale per festeggiare la fine della giornata lavorativa coccolandosi con un po' di gradazione alcolica e con un mix di chiacchiere tra compatrioti.
Per esempio Marcio ci ha confessato di aver comprato un terreno poco fuori Kota Kinabalu per metterci su un maneggio, visto che da sempre a lui piacciono i cavalli. Tanto che voci ci dicono che qualcuno ha avvistato uno dei nostri, il Gigante Bbbbuono, procedere all'imbarco sulla Emirates con una sella come bagaglio a mano. Pare che un paio di hostess abbiano gradito e premiato il ragazzo con un paio di preziosi numeri di cellulare.
Benvenuti da Grazie. E benvenuti nelle Ristorie.

On The Road 32 - Verità Dedotte (a.k.a. Ma Vaffanculo Va)

2011-09-17T15:30:00.001+02:00

Il check-in è un momento in cui a volte scopri cose di te. Come quando ti guardi allo specchio.
Nel caso specifico lo specchio è di solito una donna generalmente giovane e piacente, spesso sottopagata e che ha a che fare con una clientela che ti fa invidiare le maestre delle elementari con classi da 36 bambini.

Succede a volte come quando sull'autobus un qualche adolescente brufaldoso ti guarda e ti dà del lei e ti chiama signore. E tu sei lì lì per dirgli - senti stronzetto, mi faccio anch'io le pippe coi pornazzi di Moana e mi tiro su tre o quattro spinelli alla settimana. Salvo poi ripensarci su e ammettere a) che quei filmazzi oramai sono ingialliti, b) che lo stronzetto davanti a te tira di coca peggio di un aspirapolvere da 3000W, c) che galoppi meglio di Tex Willer verso i gli -anta anni.

E allora capita che un giorno son lì che volo sull'ennesimo aereo e penso che beh sì in effetti quasi tocco i quaranta e che però cazzo ancora sono in formissima. Sì magari un po' su di peso. Ma mica come sti tre ciccioni del cazzo che hanno messo insieme a me nella fila dell'uscita di emergenza. Cicciabbbombi cannonieri ti viene da pensare. E già, che li mettono vicino all'uscita di emergenza mica per altro, ma perchè i posti sono più larghi sia per la panza che per le gambe. E già...e allora ti coglie quell'immagine della hostess di terra che ti squadra e mentre ti prende il passaporto ti fa sorridendo - le va bene un posto vicino alle uscite di emergenza?, e tu rispondi certo grazie e credi che lei ti reputi una specie di supereroe da disastro aereo. E te ne compiaci.

Mentre invece quella hostess-bilancia ha appena decretato la tua iscrizione al gruppo over quintale.
E allora ne deduci che forse cazzo sei ingrassato veramente troppo. Ma poi no, pensi che ora arrivi a casa ti pesi e ti accorgi che è tutto un incubo.
Però come mai non ti svegli nemmeno quando ti ritrovi a fissare la bilancia lampeggiare con un numero a tre cifre?
Quintale!

On The Road 31 - La Squaquaranciata Esagggerata

2011-08-30T23:14:00.003+02:00

Non ricordo se avevo già postato in passato la mia teoria in merito all'aranciata.
Dunque, come di certo oramai avrete imparato a sapere, da anni mi muovo da un punto all'altro del globo terrestre, causa "trabajo". Mezzo di trasporto preferito aereo.

Ora come, di nuovo, avrete imparato a subodorare...sono spesso alle prese con terribili disastri intestinali che si scatenano nel momento in cui scendo dall'aereo e metto piede in terra straniera.

Le possibili cause? Sarà il Jet Lag ti dice Tizio. Sarà lo sbilancio di pressione durante il volo ti va dicendo Caio. Sarà lo stress di andar lontano da casa pontifica Sempronio. Sarà, dico io, che i limoni che compro all'estero e che mi ficco su per il deretano, dando ascolto ai saggi suggerimenti del "dottore dottore", sono più piccoli di quelli nostrani lasciando spazio all'evacuazione...sarà.

Eppure un bel dì mi colse un dubbio...E se fosse la squaquaranciata?
Mi spiego meglio. Da sempre io, come credo molti altri viaggiatori, mi ingozzo di aranciata prima e durante il volo convinto che aiuti nell'evitare la disidratazione e comunque cazzo, è vitamina C no? E poi è gratis giusto?
Alla fine della fiera mi son sempre sparato un quattro cinque bicchieri di sbobbarancio.

Poi una volta presi una minchia di volo low cost. Quelli per i quali si sono inventati che non ti puoi portare l'acqua a bordo così te la devi comprare. E già. Che le hostess passano col carrellino mentre sbevacchiano coche e chinotti di fronte ai passeggeri assetati e con le labbra rinseccolite dall'aria condizionata.
E vaffanculo, io mai gli ho lasciato una lira. Rinunciando ovviamente alla sbobbarancio e...una volta atterrato...niente sprint da centometrista in cerca di una latrina!

Insomma da quella volta smisi di trangugiare aranciata in volo e la cosa mi ha aiutato, un po' come la dolce euchessina, nel ridurre il grado di sbrodolocacca all'interno del mio corpo.

Ultimamente ho deciso di riprovarci, così, tanto per. Tre voli transoceanici. Tre litri di aranciata, un litro per volo. Sei quintali di diarrea fulminante.
La squaquaranciata, miei cari amici. La squaquaranciata.

Vi prego di farci caso, quando viaggiate. Avete anche voi problemi con la squaquaraciata?

State accorti. La squaquaranciata. Se lo sai la eviti. Se non lo sai spero che sei fortunato e ti ritrovi con un limone pronto all'uso...bello grosso per giunta.

Mi ero dimenticato...Basilicata costola costola

2011-04-22T12:52:00.002+02:00

Con la speranza e la consapevolezza che tornerò a calcare queste pagine (o similari...mi sono reso conto che in Turchia hanno clamorosamente bloccato l'accesso a blogger...gulp!) mi sono ricordato di essermi scordato di celebrare Basilicata Coast to Coast. O forse l'ho celebrato e me lo sono dimenticato, vallo a sapere.
Il film è di Papaleo. La colonna sonora, o almeno il pezzo di punta, di Max Gazzè.
Per uno che vive all'estero è bello ogni tanto sapere che produciamo qualcosa che fa venire il brividino.
Bravi, sinceramente.

Kremisi 3 - Quartiere Africano

2010-12-03T10:25:00.003+01:00

Ho rivisitato qualcosa che avevo scritto tempo addietro. Mi piaceva di più lo sfondo.
Ecco qua. L'avevo presentato per un concorso, ovviamente con risultati scarsi, d'altronde anche io avrei premiato altri. :)

Sono cresciuto nel Quartiere Africano. Che come nome fa pensare a scontri di etnie. Ti fa sentire un marsigliese romano. In realtà non è vero un cazzo. Non vendevano nemmeno il kebab al Quartiere Africano. Almeno finché non è diventato di moda. Che ora se apri una pizzeria che non ha il rullo per la carne allora sei destinato a fallire. E' una zona borghese in realtà. Con tutti quei negozi a Viale Libia e la Scuola Montessori e i gruppi di scout e i cornetti di Romoli. Insomma dovrei essere normale. Invece no. Dovrei pensare a fare carriera. Invece no. Dovrei sentirmi borghese anche io, riprodurmi e insegnare ai miei figli come si fa a essere un italiano medio. Invece no. E io mica lo so il motivo di questo invece no. Non lo so per niente. Da dove mi arriva la rabbia?

Per fortuna che in televisione te la fanno facile. Quante stronzate. Un tizio fa fuori 58 persone e ti raccontano che tutto era scritto nel suo passato. Che quello ha il pedigree da ammazzatore seriale. Che pisciava nel letto quando era ragazzino. E che poi infilzava ranocchie e storpiava cani e ficcava petardi nel culo dei gatti del vicinato. Ed è ovvio dato che tutti i serial killer hanno quelle cose in comune. Ma che cazzate.

Cercano solo di trovare un MCD, un fottutissimo minimo comun denominatore, perché così forse l'uomo qualunque riesce a farsene una ragione e a dormire tranquillo. Che tutto ha un senso. La verità è che sono stronzate. Cazzate. Delle stronzate del cazzo.

Oggi sono alla Stazione Nomentana. Un crocevia strano che separa il Quartiere Africano da quello delle Valli. La ferrovia corre parallela alla tangenziale est. Osservo le macchine che passano veloci. E osservo uno dei piloni che sorreggono il cavalcavia. E' un pilone cavo. Proprio così. Non so se a causa di lavori o semplicemente grazie alle unghie di qualche disperato, ora c'è un'apertura alla base del pilone. E all'interno qualcuno ci ha ricavato un monolocale. Osservo un paio di magliette che oscillano per il movimento d'aria dovuto alle macchine che corrono lì accanto. Ci sono magliette e quadri. Piuttosto belli anche. Mi soffermo a pensare che in vita mia non sono mai riuscito a disegnare nemmeno una casetta col caminetto. E' una serata umida, un sabato sera umido con poca pochissima gente in giro. Roma non è una città violenta. Per niente. Io di solito non sono violento. Non ho nessun motivo per uccidere, almeno credo. Oramai non me lo chiedo nemmeno più. Eppure uccido. Dovrei dire uccidiamo.

Noi siamo in tre. Come i porcellini. Come i nipoti saputelli di Paperino. Ci siamo dati dei nomi, che solo Tizio Caio e Sempronio pareva brutto. Uno Nessuno e Cento. Io sono quello di mezzo. E abbiamo spazio anche per un quarto, possibilmente donna. Mila. Me la immagino rossa di capelli.

Non ho idea di che faccia abbiano gli altri. La Rete è l'unica cosa che ci unisce. Oltre alla nostra piccola deviazione comune. Uccidere.

Noi lo facciamo in parallelo. Tipologia di luogo. Giorno. Modus operandi. Tutto deciso prima. Come se fosse una serata a tema a cui ognuno partecipa per cazzi suoi. Ogni tanto tre omicidi tre e tutti tremendamente simili tra loro. Ma in città diverse. Per inciso, non mi sono mai pisciato addosso. E i miei sono delle persone normalissime. Solo che a me a un certo punto sono venuti fuori questi impulsi. Insieme ai brufoli probabilmente.

Stasera abbiamo deciso stazione. Coltello affilato. E io sono pronto. Il treno passa e non si ferma. Chiudo e gli occhi e mi faccio rapire dal ritmo delle travertine. Per terminare qualcuno ci vuole qualcosa che ti dia ritmo. Per pompare adrenalina. Senti il sangue frusciare nelle orecchie. Ci vuole niente e ti distrai. Controllo il respiro poi mi muovo.

Io sono pronto e questo è il momento giusto. Il coglione che abita nel pilone esce a prendersi una t-shirt. Mi vede. Mi saluta anche. Poi ritorna alla sua postazione. Dipinge e mi dà le spalle. E' un tipo fatto così. Né alto né basso. Né magro né grasso. Senza razza. Senza paese. Forse come me, senza speranza. Gli lascio trenta secondi di pittura, tanto per dargli modo di rimirare il suo talento per l'ultima volta. Conto pazientemente e mi avvicino lento e invisibile. Il colore della t-shirt da vicino è diverso. Sembrava sbiadita. Invece sono macchie di giallo e di bianco. I particolare mi piacciono. Mi fanno stare meglio e rendono la vita migliore. Poi gli affondo la lama in un fianco. E gli sussurro due parole. Ciao stronzo. Tanto per fargli pensare che ci sia un motivo. Tanto per fargli credere che sta morendo per qualcosa che ha fatto o che ha detto o che non ha fatto o che non ha detto. Ho una mia morale in questo. In punto di morte anche io vorrò sapere perché. Non si può morire per sentito dire. Poi gli apro la gola e lo osservo. Cinque secondi al massimo. Con le lacrime agli occhi. Non so se per la gioia o perché mi dispiaccia. Passa di nuovo un altro treno veloce costante e ritmico. Il cuore strizza il sangue e lo spinge via. Il rischio c'è. Ma in città nessuno guarda. Nessuno nota. Nessuno ascolta. Tutti corrono. Io invece mi muovo lento e dopo cinque minuti sono un'ombra. Con l'iphone aggiorno twitter. Mission completed. Infine sono meno di un'ombra. Sono Nessuno. E la città mi accoglie di nuovo come una madre superficiale dalle poche domande.

Coffee Machine 11 - Modi di dire da ufficio

2010-11-29T03:38:00.002+01:00

Da noi in ufficio ci sono le mode. Le mode sui modi di dire.
E' una roba contagiosissima.

Anni fa avevamo il rampantissimo "cassare" a indicare che qualcosa era stato tagliato o cancellato.
L'ho sempre odiato.

In tempi più recenti "cristiani" stava a indicare le persone o le risorse da utilizzare. "Mannamoce 5 cristiani" stava a dire che si mandavano in sito da qualche cliente una cinquina di persone, a prescindere peraltro dal proprio credo religioso.
L'ho sempre odiato.

Oggi è in voghissima il "lasciami dire" o il "lasciatemi dire", se in riunione con più elementi. Viene usato con una frequenza superiore al "cioè" di quando ero diciottenne. Addirittura sta prendendo piede anche nella forma scritta, nel qual caso proporrò però di farlo diventare un "lasciami scrivere".

Lasciatemelo dire e scrivere. Odio anche questo.

On The Road 30 - Oggetti Inanimati

2010-11-24T19:42:00.002+01:00

Non sono un tipo troppo impressionabile. E di solito sono più le mancanze che le presenze a mettermi in uno stato di ansia incrementale, che poi è il motivo per il quale non riesco a vedere gli horror made in Japan.

Un fenomeno che mi dà però il brivido, e parecchio, sono gli oggetti per strada. Avete presente no? Quelli che di solito ti guardano dal ciglio, semi-appoggiati a qualche paracarro. Nella mia personalissima classifica al terzo posto c'è il casco da moto. Mi fa pensare a teste che non ci sono più e in generale a qualcosa di molto tragico.

Il secondo posto lo meritano i mocassini da uomo, non una scarpa qualsiasi. Il mocassino da uomo possibilmente nero. Ecco. Mi sale su l'immagine di un anziano che mentre cammina letteralmente si polverizza, o qualcosa del genere.

Al primo ci sono invece le bambole. Le bambole sull'asfalto mi mettono proprio di cattivo umore. Mi intristiscono. Mi fanno pensare al viso del piccolo proprietario, un viso triste e tenerissimo. D'altronde nel codice genetico portiamo giustamente scritto che loro dovrebbero essere intoccabili.

Sta di fatto che spesso e volentieri non è così.

Quest'anno, come lo scorso, Save The Children ripropone la lista dei desideri. Tante volte facciamo regali a cavolo buttando soldi, ecco. Magari scegliete tra quelli che Save The Children propone, il "regalato" vedrete che rimarrà piacevolmente sorpreso del vostro pensiero.

Lo scorso anno ho deciso di regalare a mia madre uno di questi desideri. Era semplicemente felice che lo avessi fatto.

On The Road 29 - Crisi di identità

2010-11-11T15:14:00.002+01:00

Diciamocelo.
Mi sta bene che in Italia mi scambino per un fondamentalista islamico.

Diciamocelo meglio.
Mi va benissimo che in Turchia mi abbiano preso più volte per un iraniano.

Diciamocelo ai quattro venti.
E' comprensibile che qui in Malesia gli autoctoni guardino la mia barba e mi chiedano da quale città dell'Iran io venga.

Diciamocelo a squarciagola.
Oggi l'apice è stato un gruppetto di tre iraniani che prima mi parla nel loro linguaggio guttural acutoso. Poi pensando a un emigrante mi guardano sorridenti e mi dicono in inglese che ANCHE loro sono iraniani. Olè.

Diciamocelo a petto scoperto.
Okkei. Mi avete rotto le palle. Okkei. Vaffanculo. Sono nato a Teheran, contenti?
Eccheccazzo.
Romano di Teheran.

Bloggando col Melafonino 9 - AriSushi

2010-10-23T11:17:00.005+02:00

Sono le 16.45. Sushi Tei, aperto da poco al posto del compianto Yo-Yo Sushi. Ottimo cibo devo dire, ma la cosa stupefacente è che pensavo di ritrovarmi da solo a mangiare nel tardo pomeriggio. Invece è pieno e strapieno.
E mentre mi abboffo mi chiedo che fine avrà fatto lo Sventrapapere Tagike...nostalgia.

El Dindondero 13 - Delle velocità degli aerei

2010-10-08T10:54:00.005+02:00

Io semplicemente voglio troppo bene al Dindo. E da un po' mancava nostalgicamente dai miei post.
E' un volo tranquillo, tra Kuala Lumpur e Kota Kinabalu, e sediamo io al 15A e Dindo al 15C. Ovviamente anche il 15B è occupato, da una simpatica vecchietta indocinese.
El Dindo è stranamente nervoso e alla fine sbotta verso la sua vicina in un inglese un po' sdentato.

Dindo - Certo che il pilota deve andare di fretta eh?
Nonnina - Schiusseme?
Dindo - No dico, stiamo proprio volando veloci, di solito gli aerei non vanno più lenti?
Nonnina - Schiusseme?
Dindo - Eh cazzo ma che si è incantata? Tutto bene sì? Dico solo che mi pare di andare a velocità supersonica
Nonnina - E da cosa l'ha capito...mi shiusseme?
Dindo - Dal vento
Nonnina - SchiussSchiusseme?
Dindo - Ma sì dal vento che mi arriva in faccia. Non vede che ho i capelli che svolazzano da tutte le parti?
Nonnina - Forse dovrebbe chiudere o ridurre il getto di aria condizionata. Basta muovere quell'affarino lassù, non è difficile
Dindo - Schiusseme?
Io - Guardi signora, non si preoccupi. E' che soffre di mal d'aria e si è preso una pasticchina...
Nonnina - Ne avrebbe mica una da darmi? E' da tanto che non mi sballo un po'...
Io - Schiusseme!

La nonnina sfortunatamente non assomigliava alla Regina del video qua sotto.

Bloggando col Melafonino 8 - Tu Cantante Mercenario

2010-10-02T17:16:00.001+02:00

Sì tu cantante mercenario, se passi da queste parti. Sappilo. Sappilo che non fa niente se lo fai solo per portare la pagnotta a casa. Lo capisco. Non fa niente se non te ne frega un cazzo di quello che canti. Lo capisco, non tutti nascono artisti.
Ma, diosantissimoglorioso, evita mentre canti un pezzo strappalacrime di Buble di guardare il tuo cazzosissimo orologio per vedere quanto manca alla fine del turno di lavoro.
Fallo in nome di quei poveracci che hanno talento da vendere e non arrivano alla fine del mese.

Femminilmente 8 - Moda Mare 2010

2010-09-23T17:38:00.003+02:00

Mia moglie doveva comprare un costume e da dodici ore stazionava nei camerini del negozio.
Io allora ne approfittavo per tirare questo scatto...come non seguire la moda?

Bloggando Col Melafonino 7 - Di Corriere e Galline

2010-08-25T12:49:00.001+02:00

Siamo andati a Singapore lo scorso weekend. Decisamente da vedere una volta nella vita, forse anche due. Ma non aspettatevi di comprare accrocchi tecnologici facendo l'affare...
Comunque siamo andati col pullman. Poco meno di cinque ore e si arriva. Mi aspettavo il solito bussetto malandato con i sedili di legno e i passeggeri con galline-bagaglio al seguito. Mi sono ritrovato su poltrona reclinabile e connessione wi-fi a bordo. Quando è passata la hostess, sì avete letto bene, le ho chiesto dove fossero le galline, "nel bagagliaio forse?", che la cosa mi sembrava poco carina, per i volatili. Con quel caldo.
Mi ha guardato sorridendo e mi ha detto che le avevan vendute lo scorso anno. A una ditta di bussetti malandati...una ditta italiana.

Bloggando col Melafonino 6 - Lady Kakka

2010-08-19T16:36:00.001+02:00

Non so le radio tricolori, ma quelle locali passano a manetta la canzone di Lady QuaQua, quella coi nomi spagnoli ma che non vuol dire assolutamente un cazzo. A meno di non visualizzare durante l'ascolto orgioni megagalattici col trio spagnolo di nomi. I nomi, appunto.
A me suona molto meglio sostituendo Alejandro Fernando e Roberto con i più altisonanti Maramaldo, Leopoldo e Gertrudo. Io la canticchio modificata e mi mette di buonumore.
MaraMaraMaldo MaraMaraMaldo...Gertrudooo!

Bloggando col Melafonino 5 - Scarpe da Donna

2010-08-16T14:38:00.001+02:00

Non sono considerabile un feticista. Almeno per quel che riguarda i piedi. Eppure qui in Malesia mi soffermo a osservare le scarpe delle donne locali, in particolare se con tacco alto.
Il fatto è che l'usanza pare sia quella di indossare scarpe di almeno un paio di misure più grandi del dovuto. Ora mi spiego come mai le donne sui tacchi, qua, tendono a strascicare i piedi...
Cose strane.

Bloggando col Melafonino 4 - Quando Stylish Diventa Fetish

2010-08-13T15:02:00.001+02:00

Luogo "The Gardens", Kuala Lumpur. In cerca di un cesso incappo nella toilette Premiere, quella che paghi per entrare. Mi sto pisciando sotto quindi sgancio la grana e felice mi libero ammirando l'incredibe stile dei pisciatoi.

Sorrido felice e mi stiracchio a vescica finalmente libera, mi faccio l'occhiolino allo specchio. Specchio? Strano, mai visti specchi sopra ai pisciatoi...Mi assale il dubbio e mi giro piano.
E li vedo, finalmente. I veri pisciatoi. Stylish anche loro, per carità.

Ma vuoi mettere il gusto di aver pisciato nel lavandino. Non ce n'è per nessuno.

Bloggando col Melafonino 3 - La Sfortuna di Essere Architetti

2010-07-14T13:03:00.001+02:00

O meglio di essere architette, come spiegherò a breve.
Kota Kinabalu, bagno dell'albergo: due foto, due momenti di progettazione ad catsum.
Nella prima foto particolare della finestra che separa il bagno dalla camera da letto. Il tutto farebbe pensare alla mano di un uomo amante del voyeurismo. Ma vi prego di osservare bene, notate la totale assenza di vetro - la pensata è ovviamente di una donna. Un maschietto penserebbe subito a quanto puzza normalmente il bagno dopo una sacrosantissima evacuazione intestinale di massa. E non posso che concordare. Per uno strano effetto di correnti, infatti, dopo essermi come dire liberato del fardellone, la puzza a forma di mano modello Nightmare, ha preso possesso indisturbata dell'intera camera da letto. Risultato: la vasca non è poi un posto così scomodo dove dormire...

Nella seconda foto particolare invece della doccia. Bella ed elegante. Notate di nuovo come la porta tenda ad aprirsi verso l'INTERNO. Per entrare in doccia e chiudersi la porta alle spalle è necessario strisciare col culo sulla parete di destra, mentre si pensa ovviamente a quanti culi prima del tuo abbiano effettuato lo stesso strusciamento...

A presto.

Bloggando col Melafonino 2 - Toilette e Quantità di Moto

2010-07-13T08:15:00.001+02:00

L'aereo per me è una specie di seconda casa, sono riuscito persino a svenire dentro al cesso, una volta. Il cesso in aereo, appunto. Ora le cose stanno così, sembrerà strano ma di solito mi è capitato di andare a svuotare la vescica nelle toilette posizionate sulla destra, guardando l'aereo lungo il senso di marcia. Spero di essermi spiegato. Sta di fatto che, pisciando, il fiotto tutte le volte aveva la tendenza a piegare verso destra. Grazie al cazzo, mi dicevo. L'aereo muove verso sinistra la quantità di moto ha da rimanere costante e il tutto è spiegato. Bella stronzata. E i miei ci hanno anche speso soldi per darmi un'istruzione. Oggi ho usato una toilette posizionata a sinistra. Bene, il fiotto secondo voi da che parte pendeva? Di nuovo a destra, ecco.
Semplicemente ho il cazzo storto.
Semplicemente. Ho preso il mio poco sapere, avvoltolandolo attentamente nella quantità di moto, l'ho ficcato nel cesso e ho tirato lo sciacquone.

Coffee Machine 10 - 3 Vere Verità

2010-07-11T12:52:00.002+02:00

Mentre mi preparo allegramente il caffè vengo colto da improvvisa illuminazione. No, non sono stato colpito da un fulmine, cosa non così improbabile qua al sedicesimo piano. E sì, mentre continuo a fissare il soffitto bianco con sorriso ebete, il caffè decide di bruciarsi e la macchinetta rischia di trasformarsi in un razzo.
Le vedo lì, tre verità vere. O domande alle risposte fondamentali del pianeta Terra.
1) come minchia facevamo a vivere senza i-phone;
2) come poteva un uomo sopravvivere prima dell'avvento della pasta col tonno;
3) come fanno i giocatori di baseball a sputazzare e scaccolarsi per ore e ore senza stancarsi mai.

Che belle le domeniche.

Bloggando col Melafonino 1

2010-07-10T04:55:00.002+02:00

Seduto al Coffee Bean del Low Yat Plaza. Kuala Lumpur. Ho appena scaricato un accrocco per postare roba con il melafonino, per provare a scrivere qualcosina in più. Considerando che questo è un paese più moderno del nostro, il wireless pubblico non è un concetto astruso...
Bevo un cappuccino in una specie di tinozza da due litri. Al tavolo vicino una famiglia di italiani. Si capisce subito. Lui ha le infradito, una polo rosa e gli occhiali poggiati sui capelli. Lo facciamo quasi solo noi sta cosa degli occhiali, già perchè portati in quel modo si lordano di un misto di lardo umano e smog, lo smardo. Con questi tre elementi si riconosce un connazionale nel 95% dei casi. Aggiungendo la depilazione delle sopracciglia, la percentuale schizza al 100%.
In effetti nel caso specifico siamo al 100%...
Ave Cesare.

Riflexio 18 - C'era una volta la Germagna

2010-07-05T09:30:00.001+02:00

C'era una volta Bismarck. Oggi ci rimane un uovo e, alle volte, una pizza.
C'era una volta la Prussia. Oggi rimane un colore, il blu. E forse nemmeno tutti se lo ricordano.
C'era poi una volta la Germagna. Quella fatta dei tizi biondi alti grossi alimentati a birra. Quella in cui un ometto vaneggiava di supremazia della razza pura.
C'è invece poi un gruppo di una ventina di calciatori allenati dalla bella copia dell'ispettore Derrick. Quelli che hanno schiantato l'Argentina di Maradona, sì. Quelli che in gran parte sono figli di emigrati, esatto. In attacco girano Von A La Turk, Otto Bulgakov e Gottfried Krakovio. In difesa ci sono alcuni marcantoni di razza ariana affiancati da un birraio ghanese.
Fanno simpatia messi lì tutti insieme a giocare. Corrono che paiono Ferrari (anzi Red Bull va...).
Moderni.
C'era una volta la Gerrmagna.

Trash 27 - De Brufolorum Natura

2010-07-02T20:27:00.002+02:00

Ne ho sempre sofferto. Brufoli.
Sul viso con moderazione e fino all'adolescenza. Però ne ho alcuni che sono storici tanto che mi ci sono affezionato e, credo, loro han fatto altrettanto. Interno coscia gamba sinistra, sopra il rene destro, a ovest dello sterno, in un punto imprecisato del collo.
Tutto questo per dire che quando nella vita quotidiana mi capita di incontrare persone con visi proliferanti di bubboni, a loro generalmente va un po' della mia simpatia. Finchè un giorno mi sono reso conto che il 95% del personale dei Mc Donald's mi stava simpatico. La mia mente analitica vogliosa di fare un 2+2=4 ha cominciato allora a far caso alle escrescenze purulente di questi poveri servitori di pezzi di carne.
Si dà poi il caso che al momento io mi ritrovi a vagare per la Malesia e che la popolazione locale abbia generalmente una pelle di molto più liscia di noi occidentali adoratori di Bacco. Con un'unica triste eccezione, quella degli impacchettatori di hamburger impiegati nei Mc Donald's. Lì la percentuale di sbrufolazzati sale imperiosamente intorno all'80-85%.
Ecco, non so bene dov'è che volessi arrivare. Al fatto che mangiare quella roba faccia male?
In realtà no, quanto piuttosto al fatto che, all'ufficio del personale della Mc Donald's, ci deve essere qualcuno che come me ha sofferto di brufoli sin da piccolo.
Già.

Revival - a.k.a. avrà mica finito le idee?

2010-04-16T10:20:00.002+02:00

Enrico mi ha dato spunto per rileggere un vecchio post. Per amarcord in effetti lo ripropongo sperando apprezziate, vecchi e nuovi (pochi ma buoni :))...

Il principale task dei nostri progetti è ovvio. Vincere l’immancabile sfida calcistica contro la rappresentativa del cliente. E già perché dopo qualche mese di convivenza a stretto contatto con la controparte lavorativa si viene a creare un clima di intensa compenetrazione e amicizia. Che sfocia puntualmente nell’esigenza di dimostrare chi è il più forte. E chi ce l'ha più grosso.

Si decide il giorno. Ovviamente un mercoledì. Che le coppe si giocano sempre in mezzo alla settimana. Campo in terra con fosse, pioggia battente e freddo alpino. Una settimana di pesantissimi allenamenti a base di pasta e alcohol aiutano non poco soprattutto se a bere sono gli avversari.

Il momento più toccante è l’ingresso in campo con sgambatina iniziale e immediati sette otto infortuni durante il riscaldamento. Sugli spalti tutto il personale femminile ululante fa il tifo ovviamente per i propri beniamini. Gli italiani. E la compagine turca non la prende mica bene. No no. Per niente bene. Sguardi in cagnesco e promesse di interventi alla Furino. Loro hanno rigorosamente la maglietta rossa con mezzaluna e stella. Noi ci siamo preventivamente messi d’accordo per una tenuta in blu. E infatti l’unico con divisa azzurra risulterà essere Jin, tifoso del Napoli. Jin. O per essere precisi la sua foto cartonata a grandezza naturale. Con annesso sorriso Durbans a 71 denti. A fine partita prenderà il voto più alto nella sua storia di calciatore. Cinque e mezzo. Poco dinamico ma almeno così non parla cazzo.

I ruoli sono già decisi da tempo. Ci schieriamo con uno spallettiano 3-3-1. In porta Mr. Ketchup e la sua immancabile boccia di Calvados. Il roccioso terzetto difensivo si compone di Guru Pusher e Dis, che passerà tutto il primo tempo a litigare con la bandierina del calcio d’angolo. Sulla fascia sinistra il Santo, sulla destra l’icona gigante di Jin. Trequartista Chef e le sue due inseparabili aragoste. Centravanti di movimento il Trottola. Che verrà premiato col trofeo Gattuso per i 140 chilometri percorsi nei 60 minuti di gioco. In panca a dare ordini il cellulare di sito con l’Eremita all’altro capo. Loro si schierano a ringhio. Ci sentiamo come Custer a Little Big Horn. Dio Bu Bu come dice Mr. Ketchup.

L’inizio è traumatizzante. Becchiamo subito un gol. Palla in fallo laterale e azzurrini fermi. I turchi invece continuano arrivano in aerea e segnano mentre Mr. Ketchup rutta urlando Aringaaa! Ieri abbiamo mangiato pesce e si sente. Ci rendiamo conto attoniti che il calcio ottomano amatoriale si gioca col battimuro. Col battimuro! Cazzo, manco in parrocchia a dieci anni eravamo così infami. Ma noi siamo un team. Il Team anzi. Uniti compatti cazzuti. Infatti litighiamo come bestie per dieci minuti sputandoci sugli scarpini a vicenda. Risultato alla fine del primo tempo. Sotto di due gol.

Fondamentale il riposo. Si ristudiano le tattiche. Pusher distribuisce pillole rosse e blu per tutti. Sti cazzi la salute, qua ne va del nostro onore. Cantiamo l’inno tutti insieme a squarciagola seguiti in estasi dalle pollastrelle del pubblico. Avete presente le parole no? Lasciatemi cantare con la chitarra in mano lasciatemi cantare una canzone piano piano lasciatemi cantare perché ne sono fiero, sono un italiano un italiano vero. Rientriamo in campo con le lacrime agli occhi e con un cambio tattico. Trottola sulla destra e la gigantografia di Jin in attacco, piazzato in mezzo all’area turca. A fine partita si registrerà una doppietta di anca del Jin bidimensionale.

E’ tutta un’altra musica. Pusher nonostante risenta di strappi in ogni parte del corpo, comprese le mutande, macina interventi modello Baresi. Disadatted si rade e sulla fascia sinistra comincia a sgambare come Roberto Carlos. Guru col suo aplomb ulula Chiamatemi Montero. Un muro. Mr. Ketchup declama tutte le poesie di Pascoli ruttando. Santo e Trottola fluidificano sulle fasce modello TAV. Chef si mette la maschera del Mago Silvan e nasconde il pallone ai nemici. I turchi mototrebbiano gambe e piedi. Ma non ce n’è per nessuno cazzo.

Risultato finale Italia batte Turchia 6 a 5.
Infortuni finali. Italia batte Turchia 8 a 7.

Tutti sotto la doccia. Ovviamente in comune. Baci abbracci e birra a fiumi. Gli ottomani tentano la carta del Uh m’è caduta la saponetta. Noi gli diamo in pasto la sacra immagine di Jin. Li lasciamo divertire per un po’.

Si chiude con la più classica delle sfide. Il confronto per dimensioni e forma dei vari membri. Loro circoncisi e pube-depilati. Noi circospetti e pube-pelosi. Sulle note di My Dick del geniale Mickey Avalon dichiariamo un sacrosantissimo pareggio.

Teknikamente 14 - Creatori di Softuèr

2010-04-02T13:27:00.002+02:00

Anno 1647 (e non scordiamocelo eh...)

Sblindulo - Deh cara orsù dobbiam trovare il modo di calcolare il numero di focacce da produrre giorno per giorno considerando eh quanti clienti si hanno al dì...
Sblindula - Ma che te vo calcolà, oh Sblindo. Toh deh usa sto pallottoliere che ti tira fori dei numeri a casaccio. Si basa su una formula di più di 100 anni fa di quel testone del Leonardo.
Sblindulo - Oh bellina, ora la fo' diventa mia sta formulina. E sì che tanto il numero di clienti è a caso, tanto vale usare sta formula che dà numeri a cazzo. Via va.

Oggi
Omo dei Test - Ma porcaccia la miseriaccia mi sai dire come cazzo è che sta routine ogni tanto mi tira fuori un valore maggiore di 42 e qualche volta invece è minore?
Softuèraro - Beh dai vediamo un po', considera che facendo il fratto-due di quattro moltiplicato per il valore assoluto di 54, abbassando l'esponente di tre e flettendo le braccia a mo' di 5, i risultati sblindulati a cappella che hai ottenuto sono assolutamente in linea con quello che mi aspetto
Omo dei Test - Puttana ladra, mica c'ho capito un cazzo di quel che mi hai detto. Rispiega un po' un secondo...
Softuèraro - Omo, ma che cazzo vuoi che ne sappia. Sti numeri escono fuori da un pezzo di softuèr scritto cinquanta anni fa. E' il cuore del nostro softuèr, chi sei tu per voler capire uno dei dodici comandamenti?
Omo dei Test - Sicuro non ci sia un errore eh?
Softuèraro - Oh ciccio, sta roba qua è stata scritta prendendo a riferimento una formula infallibile del 1647. Abbassa la cresta va, che qui mica diamo numeri a casaccio
Omo dei Test - Beh sì, non volevo mica insinuare. Sai che c'è? Mi è venuta voglia di focaccia, a te?

Sblindulo, Sblindula.

Teknikamente 13 - Gesti tecnici e godurie

2010-03-28T14:01:00.003+02:00

Ieri a notte fonda godevo nemmeno troppo in silenzio dopo aver visto Roma-Inter.
Subito dopo han trasmesso anche Mallorca-Barcellona. E sticazzi direte voi. E in effetti non saprei darvi torto. Però.
Però al sessantacinquesimo minuto di quella partita ho visto fare a Ibrahimovic una roba che non avevo mai visto mai mai in vita mia. Un assist di schiena. E non a culo, ma volontario.
Cross dalla destra, Ibra non sa se lasciar passare la palla o spizzarla di testa, poi salta girandosi di schiena fa un movimento che non so, io ho dovuto guardare 3 volte il replay per convincermi che non me lo fossi sognato, e spiattella un assist di schiena, perfetto, sui piedi di Messi.
Se Messi avesse segnato credo che le immagini avrebbero fatto il giro del mondo.

Sono andato in cucina ho aperto il frigo ho preso il tostapane ho scaldato un paio di fette di pane ci ho spalmato un bel po' di Nutella e me le sono sbafate.
Ci son cose che vanno festeggiate.

Recensioni 3 - Lo sport più bello del mondo...

2010-03-25T16:31:00.002+01:00

Lo sport più bello del mondo. Già.
Secondo me è il curling.

Però le donzelle dovrebbero indossare delle minigonne da liceali.
Starebbero più comode e potrebbero prendere la mira meglio.

Anche noi peraltro.

Riflexio 17 - Ugole vicine ma così diverse...

2010-03-24T16:34:00.002+01:00

E' strano. Quasi da farci uno studio.
Tanto sono intonati i Filippini quanto sono delle campane i Malesi.

Eppure geograficamente, non sono troppo lontani gli uni dagli altri.

Comunque oggi lo studio della RorschachCacca ha dato come responso "CIS" - viaggiare informati. In effetti tornavo giustappunto da una trasferta in quel di Sibu.
Potenza degli intestini. In una vita passata mi sa tanto che ero un aruspice.

Quaranta Ladroni senza Babà 11 - Dentro e Fuori (In & Out)

2010-03-22T17:37:00.002+01:00

Io ci ho le amiche che sono delle miniere. Come non citarle...?

Parole della Ni(a)na:
"Allora sembra che qualcuno abbia spiegato il mistero dei misteri, ovvero per quale motivo gli uomini fanno sesso più facilmente delle donne. Pare che sia dovuto al fatto che i genitali degli uomini sono esterni mentre quelli delle donne interni, in pratica è la differenza che passa tra andare a casa di qualcuno e invitare invece qualcuno a casa propria. E' più facile entrare a casa di uno sconosciuto che farlo entrare tra le proprie quattro mura.
Quasi quasi me la depilo per benino e ci scrivo su Welcome..."

Recensioni 2 - Ammazza bbono sto succo de frutta

2010-03-21T14:53:00.003+01:00

A Kuala Lumpur c'è una catena simpatica di supermercati che si chiama Cold Storage. Fantastica perchè ci puoi anche comprare il sushi da portare a casa scopo spuntino giapponese.
Ieri ero lì che cercavo un succo di frutta e non riuscivo a scegliere dato il numero elevato di prodotti. E di colpo l'occhio mi è caduto su una marca fottutamente più costosa.
Al che mi son detto diamogli una chance e ho comprato un paio di lattine di Florida's Natural.
Beh sacripante sto succo di frutta a me piace fottutissimamente troppo.
Slurpete.

Quaranta Ladroni Senza Babà 10 - Frasi di film

2010-03-19T16:33:00.004+01:00

Diciamo che ne ho scelte cinque. In effetti sono film che mi piacciono parecchio.
Le metto qua così ogni tanto me le leggo, che siccome ho una memoria a zero fosforo...sai com'è...ho dimenticato cosa intendevo, ma va bene così.
Magari son pure sbagliate.

"Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi Beta balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei... momenti andranno perduti... nel tempo... come... lacrime... nella pioggia. È tempo di morire" (sti cazzi se ho mai capito il significato di 'sta roba, geniale al cubo)

"42..."

"mi chiamo Wolf. risolvo problemi"

"...Che modo imbarazzante di morire." - "Certo, ma niente è in confronto a Walter, mio cugino." - "Com'è morto?" - "Si è spezzato il collo." - "E sarebbe imbarazzante?" - "Se l'è spezzato cercando di succhiarsi il cazzo."

"Fortunatamente io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido, per mantenere la mente diciamo... flessibile"

Riflexio 16 - Pizelloelettrico

2010-03-19T08:15:00.003+01:00

E prima che ve lo chiediate no, non volevo scrivere piezoelettrico.

Oggi ero da Friday's a sbafarmi una bistecca australiana e, essendo solo come un cane che gli altri cani non so bene ma se li son mangiati, ero lì che mi guardavo un servizio in televisione in cui appariva la faccia da attore di telenovelas di Nelson Piquet, grande pilota di F1 e poi di robe americane su circuiti ovali.

Riflettevo su cosa potesse spingere un bellomone nato nel 1952 a continuare a correre su quei bolidi alla sua onorabile età. E mi dicevo, vedi Nikko, è la voglia di mettersi sempre in discussione, di confrontarsi con sè stessi. E' la passione per qualcosa che ne ha segnato la vita.

Mentre riflettevo appunto, con una patatina di traverso a mo' di falafel, ti vedo passare un rapido cambio di immagine e assisto all'apparizione di una gran bella donna con la sovrimpressione "quarta moglie di Nelson Piquet".

E così riflettevo, dieci minuti dopo mentre mi svuotavo la vescica, che è decisamente più facile tenere a bada una quattroruote da 500 cavalli che un pene con solamente due palle sotto.
Maledettamente più facile. E soprattutto le auto non prevedono alimenti da pagare.

On The Road 28 - Un Sedere troppo lungo

2010-03-12T18:00:00.005+01:00

Si sa che il sedere ha da essere compatto. Il famoso mandolino.
Ho provato a migliorare la vista da dietro del mio potente mezzo...che ne dite?

Trash 26 - Tazza Nuova Vita Nuova

2010-03-08T16:50:00.002+01:00

A casa nuova ho una tazza diversa dal solito. Sembra una specie di poltrona bassa con alle spalle il serbatoio dell'acqua per lo scarico. Che ovviamente, essendo basso, ha una potenza di risucchio pari a meno quattro.
Sta di fatto che nel tazzone l'acqua ha invece un livello piuttosto alto, e quindi dopo qualche utilizzo mi son reso conto che i miei bisognoni stazionavano a pelo d'acqua in bella mostra pronti per essere ammirati e interpretati. E già perché, resomi conto della cosa, ho preso a "leggere lo stronzo" come se fosse una tavoletta Ouija.
Il primo giorno riportava ACHE. Dolore. Come dargli torto?
Il secondo giorno sventolava un FIST. Di nuovo, tanto di cappello.
Oggi invece ci ho potuto rimirare la galassia. La famosa spruzzo-galassia-fischia-fischio.
Vi lascio immaginare.

Sarà legale interpretare le macchie di Rorschach in questo modo? Mumble mumble.

Teknikamente 12 - L'utilità dell'Iphone

2010-03-07T18:09:00.003+01:00

Vi posto una simpatica immagine sfidandovi a trovarne le più recondite implicazioni.

Ecco dovete sapere che l'altro giorno ero in un parcheggio sotterraneo. No, non stavo abbordando trans, le mode non mi sono mai piaciute troppo. Avevo appena trovato posto in uno dei malvagissimi parcheggi da iper mega supermercato e mentre mi dirigevo verso quello che qua chiamano "travellator" e che altro non è che la scala mobile, insomma ti vedo un tizio intento a fotografare una colonna col suo iphone.
Da bravo razzista ho pensato ecco qua il solito giapponese che non sa più cosa cazzo fotografare e si attacca a tutto. Poi mentre bofonchiavo tra me e ridacchiavo, sul travellator ho avuto l'intuizione. Il tizio stava semplicemente fotografando il posto dove aveva lasciato la macchina! Invece di ricordarsi a memoria - giallo B1 38 vicino al rosso P2 piano ribassato al quadrato - le coordinate del parcheggio lui lo stava immortalando!!! Geniale dico io, geniale...

Oggi ci ho provato, come attesta foto a inizio post. B24, P1. Ovviamente al momento di andar via ho provato a trovare la macchina andando a memoria. Mi sono ritrovato al P2, colonne con scritto CXX. Un momento di panico, poi ho preso il melafonino, ho guardato l'ultima foto scattata e ho ritrovato il punto dove avevo parcheggiato.
Peccato si fossero inculati la macchina. Ma quella è un'altra storia.

Traslochiadarte 1 - Sognare Senza Occhi

2010-03-05T12:58:00.007+01:00

Il Santo, forse qualcuno di voi lo conosce. Tramite lui ho incontrato un gruppo di viandanti - Traslochiadarte - che si diverte a mettere in scena serate a tema nei pub romani.

L'opera, "Marte", è di Marina Dimo. Il racconto da 101 parole è del sottoscritto.
Spero gradiate.

La finestra ha i vetri sporchi, come se qualcuno ci avesse spalmato una gomma da masticare. Inizialmente mi colpisce quel rumore strano, di uova calpestate. Di qualcosa di acquoso che sfrigola al sole. Un ciaf ciaf che mi accende la spina dorsale. Poi li vedo, si muovono incerti da est a ovest. Sagome, una uguale all’altra, giacca nera e occhiali dalla montatura anni '60. Non hanno occhi. Cerco lo specchio per osservarmi. E non vedo più niente. Mentre mi incammino mi auguro che i miei, di occhi, non finiscano schiacciati come gli altri. Che raggiungano un posto nuovo. Magari su Marte.

Casa a KL

2010-03-04T11:30:00.003+01:00

Mi sono finalmente sistemato in appartamento a Kuala Lumpur, zona Mont Kiara non troppo lontano dal locale Ikea. Il che mi fa sentire quasi a casa :)

Sedicesimo piano. Da segnalare presenza di formiche agguerrite.
Condominio con tanto di piscina campi da tennis e squash, così che guardandoli, quando la sera rientro a casa, posso pensare e dire a me stesso che faccio sport. Magari se ne convince anche la pancia...

El Dindondero 12 - Enterogermina

2010-02-27T18:52:00.002+01:00

La fortuna di avere per amico El Dindondero è tale da dover condividere con voi le sue perle di saggezza. Non c'è alternativa.
L'altro giorno eravamo a pranzo e mangiavamo pollo e patatine da Nando's, ovviamente l'argomento che teneva banco era di tipo intestinale.
Ci si chiedeva quale fosse il miglior rimedio da trasfertista nel caso di squaquarellone ed ecco che El Dindondero ci propina il suo rimedio della nonna - il sesso - ci fa. Il sesso? gli facciamo coro.
E lui serafico ci spiega che sì, quando gli prende la botta di scacazzo, lui si dà da fare per farsi una sana sessione di sesso. Pare che a rapporto ultimato non solo lo stimolo passi, ma addirittura non ci sia più bisogno di alcun medicinale. Il sesso come enterogermina insomma.
In conclusione, avete osato troppo nel vostro ultimo pranzo al sacco dallo Zozzone? Vi siete scolati mezzo chilo di ghiaccio dal Buiaccaro? No problem, il rimedio è a portata di uccello. Scopate.
Magari evitate il sesso anale però. O almeno prima chiedete consiglio al Dindondero.

Trash 25 - Cravatte Gialle

2010-02-24T07:44:00.002+01:00

Io odio la cravatta. Non la metto quasi mai per il semplice motivo che, nell'indossarla, mi provoco inevitabilmente uno strappo tra la spalla e il collo.
Ma soprattutto tutte le volte che mi ritrovo ad andare al bagno col nodo al collo, ho il timore di pisciarmi per sbaglio sulla cravatta. Sto lì che tiro giù la lampo, mi stampo un sorriso sulla faccia mentre mi libero la vescica e zukkete spalanco gli occhi e mi prefiguro la cravatta inzuppata di urina.
Ecco perché prediligo le cravatte gialle.

Trash 24 - Tracce di Sudicio

2010-02-23T17:24:00.000+01:00

Stamattina ho deciso di docciarmi senza ricorrere all'uso delle ciabatte nella speranza di convincerle ad abbandonare la patina di umido. Il risultato è che puzzano come ieri, allo stesso identico modo. Anche l'amico Geko che frequentava la stanza, ha presentato regolari dimissioni alla reception e mi ha abbandonato al mio destino.
Oltretutto rientrando dal lavoro vengo colto da attacco di diarrea del tipo "frullino nell'intestino accompagnato da sani dolori lancinanti". Riesco nell'intento di arrivare in stanza senza farmela addosso, per poi incespicare nei pressi della tazza mentre tento all'unisono di abbassarmi i pantaloni e di mollare la gomena. Risultato una delicatissima spruzzata di merda sul muro.
Stanco fino alla punta di capelli decido che non è poi nemmeno male come quadro, lo lascio a sgocciolare e a raffermarsi e mi piazzo felice sotto le coperte.
Dalla reception mi informano che anche le zanzare si sono licenziate.

Trash 23 - Tracce di Umido

2010-02-22T17:32:00.000+01:00

La stanza qua è maledettamente umida, nonostante il condizionatore al massimo mi congeli i peli del naso.
Ma il mio pensiero va alle due ciabatte azzurre che sono lì per terra, nell'angolino a destra vicino alla finestra.
Non ho mai sentito una ciabatta puzzare in questo modo ributtante.
Tracce di umido e di piedi mi fanno compagnia. E mi ispirano mentre le inspiro.

Femminilmente 7 - Sogni di farti una blogger femmina?

2010-02-21T12:00:00.000+01:00

Beh che dire, non sentirti l’unico. E’ totalmente e assolutamente normale, oppure tu e io siamo totalmente e assolutamente dei gran maiali.
Tendenzialmente però direi che ci sta tutta. Insomma ci leggiamo, ci commentiamo, ci conosciamo grazie alle righe che buttiamo giù.
Quindi invece delle catene di santantonio dei premi tra blog, pratica alquanto buonista e che quindi non fa scopa col mondo moderno, ho pensato che fosse decisamente più interessante buttare giù cinque nomi di blogghiste con le quali mi dedicherei volentieri a piaceri carnali. Le cinque fortunate, sì sono nato ad agosto quindi leone quindi egocentrico quindi se le cito sono da considerarsi fortunate, dicevo le cinque passerotte sono poi invitate a fare altrettanto citando a loro volta cinque blogger (le preferenze sessuali omo o bisex sono le benvenute) che stimolano i loro appetiti sessuali. Fateci un bel post e via diamo inizio a uno scambio ormonale e di liquidi vari, almeno a livello virtuale.
Ognuno si senta libero di dare il via a catene parallele. Che più si è e più si gode.
E soprattutto speriamo che non si incazzi nessuno.

Lindalov. Soprattutto per il fatto che è alta e a me quelle alte mettono in soggezione. Già questo basterebbe. Immagino di farlo strano con lei, una ripetuta da dieci di missionary position. A gentile richiesta, sì Linda con forza grazie, si accettano e si subiscono strap on, ma solo e soltanto da te. Accessori vari: ha un cervello decisamente intrigante. A chiudere quindi cena e chiacchiere interessanti che non fanno mai male.

La Sid. Sta cosa della sommelier è troppo arrapante. Visti avvinghiarsi uno all’altro sotto una botte di vino abbastanza alticci ma non troppo. Chi vincerebbe tra il mio mutismo e la sua incontrollabile parlantina? Accessori: tappi per le orecchie che non si sa mai...

Rita la escort. Esclusivamente e ossessivamente in macchina, in una Ford. Ford Escort, manco a dirlo. Due porte color giallo. L’abbondanza di carne piace. E perché no non mi dispiacerebbe assaggiare cibo preparato da lei. Ma niente cetrioli grazie, sono allergico. Sul serio oh, svengo. Accessori: un mazzo di rose.

LauraS. Ovviamente io vestito da Goldrake e lei da Venusia. Che voglio dire, l’idea di spassarsela con la donna di Mazinga a me già fa venire l’acquolina in bocca. Una roba sessuica del tipo scena di Ghost mentre lavorano il vaso di terracotta. Ma con la LauraS che disegna robottoni e panteratti. Accessori: bende e manette di Batman.

Cob. Non poteva mancare. Sognamo di buttarcelo nel didietro a vicenda da troppo tempo per non citarlo nei cinque. Un amore mancato. Accessori: invece della sigaretta, ricchissima partitona finale di Risiko.

Sì sì. odiatemi pure. Dateci sotto.
E soprattutto, bentornato Nikko.

On The Road 27 - Lezioni di Taxi

2010-02-20T16:04:00.000+01:00

E sì che sono uno che viaggia parecchio, sempre con la valigia in mano. Però c’è sempre modo di imparare qualcosa di nuovo e di bello. E siccome sono un indefesso romanticone non posso che condividere con voi la mia esperienza.
Sto parlando di taxi. Quelle robe che una volta eran gialle e che poi, senza un perché né un apparente percome, ce le siamo ritrovate bianche.
In particolare parlo dei taxi che si trovano all’uscita dell’aeroporto di Fiumicino. Non lo sapevo ma ne esistono di due specie diverse, e no non sto parlando della dicotomia abusivo/regolare. Mi riferisco a quelli con licenza e con annessi e connessi, beh per farla breve ci sono quelli del comune di Roma e quelli del comune di Fiumicino.
Dall’esterno sono assolutamente identici. Bianchi, come detto, con la scritta TAXI sopra. E all’apparenza anche all’interno non ci sono grosse differenze, persino gli autisti all’incirca parlano lo stesso dialetto. Insomma, non vi accorgete se siete su un taxi romano o fiumicinense.
Non ve ne accorgete no, nemmeno mentre il taxi corre veloce. Ve ne rendete conto, e cazzo se ve ne rendete conto, quando vi fermate sotto casa e invece di pagare, se abitate dalle parti di Montesacro, intorno ai cinquanta sacchi, vi tocca sganciare la bellezza di settanta-settantacinque europere. Il taxi di Fiumicino costa di più!
E sticazzi delle storie che ti racconta l’autista, che il tassametro è incrementale (porca mignotta come preferivo i tempi in cui i tassinari parlavano terra terra) e che il fiumicinense non può fare corse all’interno di Roma. Voglio dire. Sti grandissimi cazzi. Il punto è che quando sali su quel dannato veicolo bianco non c’è nessuno che ti avverte che stai su un taxi de Roma o un taxi de Fiumicino. Mortacci de pippo.
Quindi il consiglio che mi sento di darvi se vi tocca prendere un taxi dall’aeroporto Leonardo da Vinci è, una volta saliti, di chiedere gentilmente all’autista - di dove cazzo sei? Se la risposta non è Roma, scendete di corsa e prendetene un altro.
Alternativamente, se non vi aggrada interloquire col tipo alla guida, basta gettare un occhio alla tariffa standard, quella del percorso Aeroporto-DentroLeMura. Su un taxi romano la cifra è di 40 sacchi. Su quello fiumicinense è di 60 europere.
Viaggiare informati vi saluta. E prendete il trenino mi raccomando.

On The Road 26 - La Guida a Destra

2010-01-26T16:51:00.000+01:00

E' noto che un grossissimo problema che c'è a Palermo è il traffico. Si sa. Come si sa anche che una piaga mondiale è rappresentata dagli anglosassoni e dalla loro simpatica idea di avere la guida a destra.

Dopo qualche giorno di pratica mi sento di dare qualche consiglio pratico.
1) Se siete al volante e, prima di partire, cercate la cintura di sicurezza alla vostra sinistra ricordatevi che in realtà state allacciandovi con il naso del vostro passeggero.
2) Se siete in retromarcia ricordatevi assolutamente di girarvi alla vostra sinistra se non volete fracassare il finestrino con il vostro, di naso.
3) Se state tirando il freno a mano con la mano destra, ecco appunto, avete aperto la portiera e ve l'hanno appena asportata.
4) Le leve di frecce e tergicristalli sono invertite. Abituatevi all'idea che svolterete con i tergicristalli in funzione e che i passeggeri vi prenderanno irrimediabilmente per il culo.
5) Occhio alle rotatorie.
6) Tenete a mente che quando vi serve fare qualcosa rapidamente e senza pensare, beh quel qualcosa lo farete sempre al contrario di come andrebbe fatto. El Dindondero nel tentativo di limonare una tipa al suo fianco si è ritrovato lingua a lingua col poliziotto che si era affacciato al finestrino per fargli la prova del palloncino.

Buone Guide.

On The Road 25 - Cornetto e Lattemacchiato

2010-01-17T11:43:00.000+01:00

Di nuovo in partenza. Di buono c'è che finalmente anche da noi, almeno nelle lounge, han trovato il modo di farti accedere al web gratis. Inserisci il numero di cellulare ti arrivano username e password e stai tranquillo. Immagino che sarò investito di messaggi pubblicitari nel futuro prossimo venturo ma sticazzi. Meglio la gallina oggi che una frittata domani. Oddio, se nella frittata mi ci aggiungi anche le patate magari ci ripenso. Ma niente carote per favore, vero mia cara LauraS?

Ne approfitto per un cornetto e lattemacchiato. Per anni ho odiato il cappuccino, da poco lo sto riscoprendo soprattutto nelle infinite variazioni del paese del tricolore. Prendo il bicchiere caldo e mi metto in coda dietro a un tizio distinto, anche lui in cerca di cornetto. Appare titubante, ci pensa, tende anche a scaccolarsi, lo vedo benissimo. I lieviti sono lì sul vassoio con apposita tenaglietta (non ho mai capito come cazzo si chiamano quegli accrocchi). Il tipo prende la mira, se ne fotte della pinza-da-cornetto e ci va sparato con le mani. Ovviamente si tuffa su quelli più in fondo dando per scontato che tutti siano lerci come lui. Si gira mi guarda soddisfatto e con faccia goduriosa. Gli sibilo un - potevi anche leccarli tutti visto che c'eri - inciampo in maniera calcolata e gli rovescio il lattemacchiato sul giaccone. Oh mi dispiace, gli dico, spero almeno il cornetto sia buono. E ordino un caffèlatte, che a me poi il lattemacchiato non è mai piaciuto.

F.Y.I. 1 - Bazell Carroll e Quadruppani

2010-01-15T00:41:00.000+01:00

Mi è sempre piaciuto leggere. E ancora di più comprare libri. Io in libreria entro ma non so quando esco. Cammino tra i libri e aspetto che mi chiamino. Giuro. Non cerco mai un libro in particolare. Aspetto di arrivarci, calamitato. Do un'occhiata alla quarta e poi apro le prime pagine. E scatta il sì o il no.
In questo modo ho sempre acquistato libri che mi hanno dato soddisfazioni.

Josh Bazell, che non conoscevo nemmeno di striscio, ha scritto Vedi di Non Morire. La copertina è brutta e nemmeno poco. Alla Fnac era addirittura nascosto dietro un altro paio di libri. L'ho tirato fuori per caso l'ho comprato e sono decisamente contento di averlo fatto. E' un noir. E' un cazzo di noir che mischia Scrubs con il sapore delle storie di gangsters. L'incipit è il più originale che ho letto nell'ultimo anno. Il personaggio buono, Peter Brown, non lo è poi così tanto, ma ispira simpatia. Quelli a contorno ti rimangono in mente almeno come immagini, ancora mi chiedo dove sia finita la moglie di Les Karcher, Mary, detta amichevolmente "Tette". A me i noir piacciono. Bazell pure. Da comprare, punto e basta.

Di Jonathan Carroll invece ho già letto un bel po' di robe e mi sono sempre chiesto come mai sia poco conosciuto. Forse è per colpa di Alice e il paese delle Meraviglie, non so. E' uno che sa decisamente scrivere. Oltre a essere un bel visionario. In Black Cocktail ci racconta di Ingram Michael e Clinton. Definirei la storia come una specie di fiaba. Arrivi alla fine senza nemmeno essertene accorto. Va detto che come anche in altre occasioni Carroll fa un po' fatica a chiudere le proprie storie con la stessa verve con cui le inizia. A me è piaciuto, consigliato se si è già letto e gradito qualcosa di suo.

Il libro di Quadruppani, Y, invece me l'hanno prestato. Non sono andato oltre pagina cinquanta. E un po' mi dispiace perché si ha l'impressione che la storia valga la pena di essere letta. Non so, a me viene in mente solo una cosa da dire. Un suggerimento a Serge. Prega il Signore che ti mandi un traduttore degno di essere chiamato tale...in bocca al lupo. Buono se fate la raccolta differenziata.

Quaranta Ladroni senza Babà 9 - Mortacci de Pippo

2010-01-11T09:00:00.000+01:00

Luogo: Venezia.
In particolare lì dietro piazza San Marco.
La foto ritrae lo scontrino di un cappuccino+tè caldo al tavolo, in una giornata fredda di gennaio.
Totale del conto: 19,60 euro.

Anche al Pantheon, Roma, che noi a Roma di ladroni ce ne intendiamo, per due caffè non osano chiederti più di sei euro. Per giunta col cameriere molto più simpatico.

Abbiamo fatto gli sperperoni lasciando anche i 40 centesimi di mancia.
Ridendo fino al mal di pancia. Come fanno due come noi che si amano sempre e comunque.
:)

Trash 22 - Che lo Stronzo sia con te...

2009-12-23T10:10:00.000+01:00

Come vado dicendo da un po', i commenti producono effetti non prevedibili e a volte decisamente simpatici.

Scherzando e ridendo con Laura S. sul fatto che non avessi un muro dove appendere una delle sue belle tavole (a me i robottoni dell'Angolo del Fastidio mettono sempre di buonumore), alla fine ci è scappato un Goldrake in atteggiamento intimo.

Continuo a sostenere che nella vignetta ci stava tutto anche il Maestro Yoda mentre, mangiando un'insalata di cibernetica, apostrofa Goldrake con un benaugurante "che lo stronzo sia con te!".

Troppe grazie di nuovo a Laura S., che me la immagino come un piccolo vulcano.

Tracce Sparse 3 - Un blog tutto per i commenti

2009-12-19T17:20:00.001+01:00

Ho deciso che l'idea delle tracce sparse mi piace proprio.
E allora perché non farci un bel blog aggregatore?

Vi arrivano commenti interessanti sul vostro blog (beh interessanti, diciamo almeno decenti :)...)? Leggendo qui e là vi imbattete in qualcosa che non sia una richiesta di mutuo-linkaggio?
Bene, mandatemi una ricchissima mail con il link al post, il commento e il link al tipo/topa che vi ha lasciato quelle macchie d'inchiostro.

Il mio secondo blog: Tracce Sparse :)

(volevo aprirlo prima ma mi rodeva il dubbio sull'ortografia di tracce. Sarà traccIe o tracce?)

Trash 21 - Vespasiano era un cesso nano

2009-12-18T09:58:00.002+01:00

Si noti poi il colpo di classe messo in evidenza nel secondo scatto. I due orinatoi sono posizionati ad angolo, per favorire l'eventuale culo a culo tra genitore e pargolo nano.

Sono rimasto lì ad applaudire la mente malata dell'architetto di interni. Il vocabolo architetto mi fa ricordare che ora da noi ci sono ingegneri che sono stati rinominati architetti hardware e software.

Chissà perché poi quando parlo di vespasiani mi viene sempre da pensare anche all'ufficio. Chissà.

Tracce Sparse 2 - Senza Confini

2009-12-18T01:09:00.004+01:00

Da un post di Mea.

A me il secondo piace proprio un sacco.
Me lo appenderei se avessi un muro

Coffee Machine 9 - Sulla storia dei post che vorresti scrivere e che invece fuggono

2009-12-17T10:03:00.000+01:00

Il titolo, va detto, è un po' lungo. Come il caffè cattivo. Lungo.
L'altro giorno proprio alla macchinetta del caffè ragionavo e riflettevo sul fatto che dovrei ricominciare a bere caffè d'orzo. Orzo insomma, senza caffè.
E già, che poi quando sono lì coi colleghi che parlano, con io che sorrido e dico - sì sì come no - ecco io quando sono lì in realtà sappiatelo io non ci sono. Sono da qualche altra parte, probabilmente nella parte interna della mia retina. Sono nascosto lì e penso.
A volte mi dico ecco stasera scrivi di questo post. E no, non voglio arrivare al punto in cui ognuno di noi arriva. Al punto in cui si dice che in quel dato momento mi è passato per la mente il post del mondo, il post del millennio, e che poi me lo sono dimenticato. No no, non voglio arrivare a dire questo, che per carità, magari è successo ma poi mi è passato di mente il fatto che me lo fossi scordato.
No, a me succede un'altra cosa. Penso a dei post che mi sembrano davvero bellini, e non me li scordo nemmeno per niente. Solo che ho sempre l'impressione di averli già scritti e che postandoli farei la figura del rincoglionito che ripete sempre le stesse cose.
Come i vecchi di paese per i quali le mezze stagioni, se le metti insieme in un anno, fanno due stagioni. E quindi per forza ti perdi primavera e autunno. Logico.
E come quei vecchi sempre dello stesso paese per i quali si stava di molto meglio quando si stava peggio. Che poi diciamocelo onestamente. Hanno ragione da vendere.
Io ieri sera in pizzeria ho chiesto una pizza due stagioni. Però sono sicuro che sta cosa l'ho già scritta. Oppure, da qualche parte, l'ho già dimenticata.

Teknikamente 11 - Il nodo alla cravatta

2009-12-17T01:37:00.001+01:00

In una vita passata sono morto impiccato, oppure strangolato dalle cosce di una cortigiana che dopo avermi cavalcato ha deciso di avere il cuore di una vedova nera.
Sta di fatto che io sono uno pacifico, ma proprio una persona di quelle calme, solo che se mi attacchi al collo allora io divento una furia. A scuola una compagna, da dietro, mi prese per il collo stringendo forte, io con un gomito le rifeci tutto il setto nasale.
Odio i maglioni a collo alto. Odio le cravatte. Ecco, le cravatte. Mi soffocano.
Oltretutto quando mi vesto con pantalone camicia giacca e cravatta incappo sempre in uno strappo muscolare. Non ci crederete, ma tutte le sante volte rischio il colpo della strega e ne esco sempre e immancabilmente come minimo con un nervo accavallato ma più spesso con uno strappo alla schiena. Sempre allo stesso muscolo poi, quello che parte poco a destra del collo, subito sotto la spalla e che scende sulla scapola.
Non ci sono cazzi. Mi metto i calzini le mutande i pantaloni la camicia e a quel punto attacco a sudare freddo. Poi mi alzo il colletto della camicia, cosa che di solito fila liscia. Dopodiché ci do dentro con il nodo alla cravatta, so fare solo quello imparato al servizio di leva ma devo dire che mi riesce bene.
Subito dopo capita il misfatto. Alzo le braccia, il collo è già in sofferenza per la cravatta stretta, provo a ritirare giù il colletto delle camicia e lì sento il Tac! E a seguire mi si incarta il collo e mi prende una semiparesi facciale. Tutti mi dicono che sorrido sempre quando sono in giacca e cravatta. Beh ecco, è la semiparesi e non un sorriso, ricordatevelo.
E' una vita che mi va così ma non so perché. A quel punto proseguo mettendomi la giacca, mentre gocce di sudore irrigano il pavimento.
Nove volte su dieci mi ricordo di essermi scordato di lavarmi i denti, che con la giacca è una roba non agevole. Durante la stagione invernale, al momento di indossare il cappottone, parte il secondo strappo.
Generalmente nello stesso identico punto.
Generalmente impreco, sempre allo stesso modo.
Generalmente me la prendo col padreterno che non mi ha dotato di collo.

Riflexio 15- Amletici Dubbi

2009-12-12T12:00:00.000+01:00

Mi concedo la solita visita settimanale al Centro Commerciale. Rigorosamente da solo che se uno si vuole deprimere allora è bene farlo sul serio e fino in fondo. Vado per prendere d’assalto Fnac, che oggi c’è la giornata del socio, o del sorcio non ho mai ben capito. Quella giornata lì in cui possono entrare solo quelli che hanno la tessera, ossia tutti, che tanto se non ce l’hai te la sfornano lì per lì, calda calda.
Ne esco appesantito di buste stracolme di libri e alleggerito nel portafoglio.

Mi fermo a mangiare un pezzo di pizza mozzarella e salsiccia con un foglietto sopra che spiega le ragioni per cui la salsiccia è in sciopero e dunque non è rintracciabile in alcun modo sulla pizza di cui sopra. Accompagno il tutto con un bel kebab innaffiato da una bevanda che spacciano per coca cola.
Vengo colpito e investito da tre dubbi esistenziali mentre mi strafogo al tavolo impietosendo i passanti. Leggendo capirete che sono assolutamente interlacciati tra di loro anche se ancora non ho ben capito come. Ma andiamo con ordine.

Uno) Pare che ormai puoi scrivere un noir solamente se hai il cognome che finisce per -ansson o -arsson, sì insomma se sei uno scrittore scandinavo. Cazzo. Fino a tre anni fa si contavano sulle dita di una mano. Ora ci sono solo loro. Ho la vaga impressione che, in particolare in Svezia, ci siano più scrittori noir che abitanti. Prima lo scandinavo si suicidava, e a ragione dico io vista la coercizione a cibarsi soltanto di salmone aringhe e birra, ora invece scrive noir. L’altra moda poi è la storia del passaparola. Fa figo oramai. Appena leggi “successo” e “passaparola” subito acquisti il libro. Diffidate. Firmino per me è e rimane una cagata pazzesca che ci hanno spacciato per capolavoro.

Due) Mi rendo conto che il tizio che mi ha servito il kebab indossa dei guanti bianchi da chirurgo. O da esperto di fisting, fate vobis. Ma sarà igienica sta cosa? Mi spiego. Quello i guanti li porta minimo minimo da questa mattina, ci si è sicuro sicuro scaccolato un paio di volte e, dipendentemente dalla sua odierna vena creativa, ci sta che ci sia anche andato al bagno dandosi pure una bella ravanata. E allora a che servono sti cazzo di guanti? Che minchia combinano dietro la porta della cucina? Ne deduco che il guanto è una carineria che il tipo usa alla cameriera quando la ispeziona analmente per benino. Il kebab mi sembra decisamente più delizioso. Più saporito direi.

Tre) Ma quella tipa lì. Si quella lì che si è messa lo stivale, con le calze spesse e il vestitino attillato e decisamente corto. Ma dico io, si è messa le mutande sopra le calze? E‘ dieci minuti che cerca di sistemarsi l’elastico. Giuro. Ha il perizoma sotto il vestito ma sopra le calze. Per forza. Oppure le calze hanno il perizoma incorporato. E comunque mi distraggo che come detto ieri oramai Polifemo pare disinteressato alla topa che lo circonda.

Chiedo la marca dei guanti al tipo del kebab e mi avvio a casa.

Vojo fa' Outing 14 - Strash

2009-12-11T01:25:00.001+01:00

Sono pieno di forfora vacca boia. Anche sulla barba. Se non mi fossi depilato (!) probabilmente me la ritroverei anche in mezzo alle palle, letteralmente.

L'uccello mi tira poco, nonostante abbia smesso di fumare. Tanto che non noto più nemmeno le tette. Quelle grosse dico.

E poi da tre giorni soffro di stitichezza. Sì esatto, non cago da 72 ore. Quando mi piego per allacciarmi le scarpe ho il terrore di schizzare per aria come un palloncino bucato. Pfffrrrrrrrr.

Si tratterà di stress? Manco poco mi sa.

Sono gonfio gonfio gonfio. Con gli occhi attufati. Oltretutto soffro di scarsa ispirazione.
Da qualche parte nel filmato potete rendervene conto da soli...chi cerca trova Nikko.

Aggregativo, Alienante...ma soprattutto Strateggggico.
E io che pensavo che la troupe fosse di una roba tipo Rete Pace con il patrocinio della Salumeria Porcelli...

Trash 20 - Gli Amici Regalano Libri

2009-12-08T14:57:00.005+01:00

Mi rendo conto di avere degli amici veramente speciali. Prendi ad esempio Lucrezio, Qekue e la piccola Cristofora, che conoscendo la mia passione per i libri e resisi conto che nell’ultimo periodo non faccio altro che parlare di merda, han pensato bene di regalarmi un libercolo dal titolo “La cacca. Storia naturale dell’Innominabile” di Davies Nicola (ma guarda il caso...).

La veste grafica è di ottima fattura, la copertina infatti si presenta di un colore diarrea semi-solida sì che è un piacere soppesarlo tra le mani e scorrerne le pagine.
I contenuti poi risultano decisamente più interessanti di quel che uno potrebbe immaginare di primo acchito, ci sono perle di saggezza applicabili tranquillamente alla nostra personale storia di tutti i giorni.

Frullando le pagine, così a cazzo come piace tanto fare a me con i libri - il che spiega come mai mi vanto di leggerne un trecento l’anno - in effetti li sfoglio rapidamente e butto l’occhio dove capita tracannando solo le parole che il caso e la fortuna decidono di donarmi, ecco in questo modo qua mi è capitato di imparare qualcosa di nuovo.

E’ la storia dell’importazione dello scarafaggio stercoraro, d’ora in poi rinominato lo Scarrararo, in quel continente dove la gente cammina a testa in giù e l’acqua sparisce negli scarichi dei lavandini creando vortici che girano al contrario. L’Australia insomma.

Ecco in quel posto lì a un certo punto della storia del mondo l’uomo decise di importare il bovino europeo. Se non sapete a cosa mi stia riferendo, alzate il mento un momento dal vostro pc e ruotate la testa di 90 gradi, il collega che si scaccola lì vicino a voi ne è un ottimo esempio. Il bovino europeo è noto per le sue carni saporite ma anche perché produce letteralmente montagne di merda, a chi non è capitato di finire con un piede nella cacca, modello pozza, di una mucca e perdervici la scarpa? A me, ve lo dico, è successo due volte.
La cosa simpatica ora sta nel fatto che lo Scarrararo australiano non aveva mai nemmeno lontanamente visto la cacca di bovino europeo sicché la snobbava rifiutandosi di produrre le sue solite pallette di escrementi e di rotolarle via da qualche altra parte. Gli allevatori locali si ritrovarono quindi con tonnellate di merda, che persistevano lì dove i simpatici bovini europei avevan deciso di mollarle, e furono invasi da nuvoloni di mosche banchettanti.

Joe Toilette a quei tempi era un appassionato di fauna, in particolare di insetti vari e farfalle. In realtà a lui fregava un cazzo delle farfalle ma aveva capito che con quelle si scopava un bel po’ visto che le donne sembravano apprezzare le sue collezioni.
Per due motivi sarebbe stato sacrosanto assegnare il premio Nobel a Joe Toilette, primo per questa cosa delle collezioni di farfalle e poi perché si rese conto che l’esemplare di Scarrararo che aveva preso in Europa risultava diverso da quello australiano, probabilmente per il buco nell’ozono, vallo a sapere. Si fece allora mandare una decina di Scarrarari dal vecchio continente, cinque esemplari maschi e cinque femmine, e si mise a studiare il diverso comportamento tra quelli che indossavano gli zoccoli - i 10 provenivano infatti dai Paesi Bassi - e quelli che portavano il cappello di Mr. Crocodile Dundee. Questi ultimi come detto schifavano la cacca di bovino, mentre gli olandesi ci sguazzavano dentro facendola sparire in un battibaleno.
Suggerì quindi al governatore di quei tempi di importare una quintalata di Scarrarari europei in terra australiana, risolvendo brillantemente il problema della puzza e delle mosche che affliggeva gli australiani, i quali oltretutto erano oramai costretti ad andare in giro scalzi per paura di perdere le scarpe. Gli allevatori lo portarono in trionfo e gli dedicarono il nome della latrina pubblica, che da quel giorno chiamaron tutti Toilette.

Siccome io cerco sempre degli insegnamenti in quel che leggo, per migliorare il mio e l’altrui presente, è da quando ho letto queste pagine che mi sto portando in ufficio un paio di Scarrarari al giorno, lasciandoli poi liberi di pascolare.
Ho la speranza che facciano sparire i troppi stronzi che aleggiano da quelle parti.

Chissà. Io sono un sognatore.

Vojo fa' Outing 13 - Lingue Felpate

2009-11-26T23:30:00.000+01:00

Ieri sera mi rodeva veramente il culo, ma di brutto. Ho dormito tutto insalamato mordendomi la lingua nel sonno, rischiando probabilmente di frantumarmi i denti.
Stamattina ho saltato la colazione, che altrimenti avrei vomitato per il nervoso e sono salito in macchina.
Avessi incontrato chi dico io almeno lo avrei messo sotto con soddisfazione, e invece niente. E nel frattempo continuavo a mordermi le labbra.
Poi mi sono ritrovato a pensare a Damla. E ho cominciato a sorridere e a pensare che sono fortunato.
Ho continuato a guidare sorridendo.
Ho passato i tornelli sorridendo.
Sono entrato in ufficio sorridendo. E che cazzo avrai da ridere direte voi.
Non lo so. E' che il solo pensare a lei mi illumina la giornata.

E poi c'è la consapevolezza che quei quattro leccaculo un giorno si ritroveranno con un bel tocco di merda sulla lingua. E nient'altro. Spero quel giorno di essere lì a guardarli mentre la inghiottono.

Farabutti.

On the Road 24 - E li chiami tovaglioli?

2009-11-15T11:17:00.000+01:00

La questione cessi non è l'unica di interesse qui nel sud est asiatico.
Qualche giorno fa mi sono seduto felice al Sushi bar del Subang Parade (ricordate sì la storia dei trasfertisti e dei CC?). E' un posto decisamente carino in cui il carrellino portavivandegiapponesi costeggia un po' tutti i tavoli del ristorante al contrario di quelli che di solito vedo dalle nostre parti. L'unico neo è che non arriva mai niente di decente percui alla fine si ordina alla carta, o meglio al monitor visto che si fa tutto con mouse e schermo.

I piatti che servono sono decisamente buoni e si presentano anche bene come potete vedere.

Il problema invece catastrofico sono le dimensioni dei tovagliolini che usano in Malesia e temo in gran parte dei paesi limitrofi: una pezzetta grande quanto un francobollo e della consistenza della carta velina di bambinesca memoria. Ho scattato una foto con a riferimento il mio possente gioiello tecnologico Nokia.
Alla fine del pasto ne ho contati 253 sparsi sul tavolo.
Quindi miei cari sudestasiatici, ve lo dico bonariamente, che se tutto ciò lo fate per salvaguardare l'ambiente, beh insomma secondo me non avete veramente capito un cazzo.

Tracce Sparse 1 - Le molliche

2009-11-14T19:42:00.002+01:00

Ho deciso di tenere traccia di commenti del sottoscritto che piacciono al sottoscritto stesso di me medesimo.
E quindi nasce tracce sparse. Sono egocentrico e narcisista e questo fa molto bene al mio Io.
Oltretutto così mi vien facile anche mettere qualche link a robe di altri che mi è piaciuto leggere.

Leggevo la chiaratiz, in particolare questo post qua. E allora alla chiaratiz bisogna pur rispondere.

io i pensieri li scrivo sui fogliettini di carta. quelli che poi puntualmente mi perdo.
e penso che mi piace l’idea che qualcuno poi magari un giorno li ritrova.
liberi.

Trash 17 - Lo Spruzzino Multiuso

2009-11-13T19:28:00.000+01:00

Da quando mi aggiro per la Malesia sono angustiato da un fenomeno davvero brutto e imbarazzante.
I bagni non hanno mai lo spazzolone da cesso. Avete capito no? Quello che in mancanza d'altro va bene anche per lavarsi i denti. Quello lì insomma.
Se il WC ha l'acqua a livello "sfiora-chiappa" allora il problema non si pone, ma in caso contrario e con una consistenza della creazione molto sul "budino morbido", si può creare l'effetto free-climbing, detto anche sgommate marroni, a volte fritte, sulle pareti della tazza dove passano stronzi che sembran treni.

Insomma mi sono ritrovato, a volte, a tirare lo sciaquone ripetutamente per sei o sette volte, nei casi peggiori a grattare via con le unghie quello spettacolo indecente.

Fino a che una lampadina non mi si è accesa fulminata nella mente. Lo spruzzino da culo. Quello col getto infame e incontrollabile. Ecco quel coso là è perfetto per ripulire la tazza dopo averci dato dentro.
Molto meglio delle mani.

Voglio fa' Outing 12 - Io voglio bene a Jin

2009-11-11T18:04:00.000+01:00

Jin, il fortunato personaggio della serie Sangue e Merda. Jin, proprio lui, io lo adoro. Ma veramente un sacco. Lui chiede consiglio al mondo per qualsiasi cosa. Tempo fa doveva comprare il cellulare LG ULMVattelapesca e allora ti ritrovavi messaggi con richieste di pareri ovunque, su facebook, sullo stato della chat di gmail, sulle bottiglie di spumante al tavolo delle sue serate glamour.
Poi è stata la volta del "che pneumatici compro per la macchina?". E poi c'è stata la volta della marca di vaselina, quella della zona dove comprare casa e quell'altra ancora del colore delle mele. Il tempo delle mele.

E allora io proprio a Jin glielo voglio dire.

MI HAI POLVERIZZATO LE PALLE, DAMIANO!!!!!!!!!!!!!
Però ti voglio bene uguale.

Tutti i conoscenti sono i benvenuti nell'insulto al personaggio in questione.

Trash 16 (ter)tris - Lo Spruzzino da Culo, come ti arredo una casa

2009-11-07T14:27:00.002+01:00

Sempre quella personcina lì, ho scoperto che dal 2003 è sommelier e che ha un archivio dove ci tiene i souvenir dei suoi viaggi.
E allora mi son detto che in effetti anche io vorrei essere un degustatore, anche se non so esattamente di cosa, e avere un mio personalissimo archivio da sfogliare e vedere quando ne ho voglia. E d'improvviso come foglie sui rami mi è venuto in mente nuovamente lo spruzzino da culo. Un oggetto che renderà la vostra casa più calda, più accogliente.

E siccome io non ho dei colleghi ma degli amici dal cuore immenso e rosso (con un paio di eccezioni che tutti tutti forse quasi tutti conoscete...) allora Mr. Macintosh mi ha fatto dono di questo suo scatto. Sulla sinistra si nota un avanzato sistema automatizzato di sprutzano (dal vocabolario della crusca, sprutzano: sm, bla bla, meglio noto come spruzzino da culo). Pigiando un pulsante esce lo sprutzano originale da culo, con l'altro appare invece magicamente lo sprutzano modificato per piselli e passerine.

Mandarin Hotel, Kuala Lumpur. (Chissà chi mi darà una mano a metter su questa collezione di sprutzani...altro che farfalle!!)

PS dell'ultimo secondo. Sulla sinistra potete notare il famoso telefono da toilette.

Coffee Machine 9 - Forza Liverpool!!!!

2009-11-05T17:34:00.000+01:00

Va detto che sono un grandissimo appassionato di calcio fin da quando ero ragazzino.

Quindi se qualcuno mi spiega che cazzo ci fa Carlo Lucarelli sulla panchina del Liverpool, ecco io gliene sarei eternamente riconoscente.

Quaranta Ladroni senza Babà 8 - L'otto e la motocicletta

2009-11-04T11:50:00.000+01:00

Leggendo un post all'aperol mi è venuto da sorridere perchè proprio ieri col Vikingo si parlava di esami per la patente A e del famoso otto da percorrere col mezzo.
Il Vikingo non c'è mai riuscito a passare quella prova lì. Dovete sapere che ha un'idiosincrasia congenita per il numero otto, tanto che da piccolo a Torvaianica i genitori gli compravano solo materassini da mare. Perciò quando si trova a tre quarti della figura da percorrere, abbarbicato sulla rombante due ruote, lui decide puntualmente di tirare dritto e di disegnare un nove.
L'ultima volta come esaminatore gli capita una donna, per giunta giovane e piacente. Una gran figa insomma, ma acida come la morte. Il Vikingo viene chiamato per ultimo e la tipa gli comunica l'esito dell'esame.
- Ti boccio. E non voglio sentire storie - dice lei.
Il Vikingo prova con sguardo ammaliatore a conquistarla, poi capendo che non c'è trippa per gatti tenta di impietosirla con la pupilla da bassotto bastonato.
- Ti boccio, niente da fare. Niente storie e niente sguardi da verginello.
Al che lui si alza e con gesto navigato si cala pantaloni e mutande in un colpo solo.
- Vabbene stronza, ma almeno succhiamelo.

Fortuna che oltre a essere acida fosse anche una gran maiala.
Una maiala professionale però, molto professionale. La patente non gliel'ha data lo stesso.

PS notizia dell'ultima ora: ho convinto il Vikingo che in effetti la prova in moto ricorda il simbolo dell'infinito e non il numero otto. E' in lacrime che sta prenotando un altro esame, ci sta che stavolta ce la faccia.

Trash 16 bis - Il telefono sopra lo spruzzino

2009-11-02T19:02:00.000+01:00

Al bagno, sul muro, proprio sopra lo spruzzino per il culo citato ieri, ci sta anche un telefono.
Ora non vi sto a dire se al momento ci sono pezzi di stronzo attaccati ai tasti perchè tanto non vi interessa e non mi credereste, sappiate però che inzialmente avevo commesso un errore di valutazione.
L'avevo giudicato inutile e superfluo. Col cazzo.
Quand'è che il collega decide puntualmente di chiamarvi? Esatto. Quando siete comodamente poggiati sulla tazza del cesso.
Di 10 telefonate che ricevo in stanza, nove le becco dal cesso. Le cose sono due, o io passo tutta la vita a cagare (tipo quel tizio che viveva in aeroporto) oppure i colleghi sono tremendamente inopportuni.
Ogni tanto, mentre parlano, mi lascio andare a flatulenze colorite, così tanto per creare interferenze.

Quindi collega, tu che leggi, proprio così. Non è il generatore di corrente quello che senti quando mi chiami al telefono. E' che sto semplicemente cagando.

Tratto da Wikipendia alla voce flatulenza: L'uomo rilascia mediamente dai 0,5 a 1,5 litri di gas al giorno suddivisi in 11-25 flatulenze circa (se ne fate zero non vi preoccupate che io rimetto a posto la media...). Una flatulenza è composta principalmente da gas inodori...(inodori già...)

Trash 16 - Lo spruzzino per il culo

2009-11-01T18:34:00.000+01:00

Qualche tempo fa, parlando di monoliti neri, andavo introducendo il discorso del bagno alla turca e mi chiedevo a cosa servisse il secchiello. Non avevo però preso in considerazione il discorso spruzzetto pulisci culo che si trova di norma in quei paesi, tutti eccetto il nostro, che non adottano il bidè a supporto della tazza del cesso.

In effetti la questione vede le radici anche nel post della Linda sull'argomento 69 e relativa pulitura del sedere.
E allora oggi è andata così.
Mi dirigo al bagno per mollare il bambinone e mentre mi sto calando le braghe mi chiama il mio collega, il Vikingo, dandomi 15 minuti di tempo per l'appuntamento nella hall. Decido allora di affrontare la tazza armato di scarpe, calzini e con mutande e calzoni calati per bene. Spingo per una cosa veloce e tutto procede per il meglio. Pochi minuti e mi tiro su, mi volto odoro e saluto la creazione con amorevole ammirazione.
Di norma la ripulitura mi vede armato prima di carta igienica e poi di doccia per un risciacquo a fondo. Ho però poco tempo e sono vestito. Valuto la possibilità di pulirmi solo con la carta igienica e poi di uscire, ma ripenso alle parole della Linda e, non si sa mai, ne concludo che mi serve dell'acqua per completare l'opera.

Lo guardo. Lo rimiro. Lo studio. Lo spruzzino per il culo, quello che sta accanto alla tazza. Proprio lui. Mi fa l'occhiolino e mi attira a sè promettendomi una pulitura a fondo e senza fatica.
Assomiglia a un piccolo doccino. Pigi il pulsante e esce un getto miracoloso. Decido di provare. Al primo approccio rimango incastrato con le braccia sotto al culo. Capisco che l'unico modo è sporgersi in avanti, buttare palle e pisello al di là del bordo della tavoletta e con la mano destra attivare l'oggetto infernale.
Pigio il pulsante ed è l'Apocalisse. Schizzi di merda invadono nell'ordine la tavoletta, il retro della tazza, la parete di lato e lo specchio di fronte (mi sfugge come ma oramai è una questione di fede).

Mi intestardisco e cambio tecnica. Ora sono pieno di cacca dalla punta dei calzini fino alla schiena altezza reni. Comincio a essere in ritardo. Riattivo l'attrezzo per la terza volta col getto al massimo e il bagno cambia colore. Per 10 secondi rimango a bocca aperta osservando il misfatto, poi il mio proverbiale sangue freddo si reimpossessa di me.
Mi spoglio nudo entro in doccia e mi lavo completamente, poi mi vesto esco raggiungo la hall e la reception. Chiedo del direttore, che prontamente arriva. Gli dico che è bello che l'albergo si stia rinnovando (è pieno di cartelli "signs of change"). Mi ringrazia. Si figuri, dico, tanto più che ho deciso di partecipare anche io mettendoci tutto me stesso. Non capisce. Ho ridipinto tutto il bagno di un marrone bello brillante, gli dico spiegandomi meglio. Lui ancora non capisce.
Gli do un paio di pacche sulle spalle condite da un ultimo consiglio.
Togliete gli spruzzini per il culo.
Poi raggiungo il Vikingo e in macchina faccaimo rotta verso il ristorante "Ciccio" per una bella pizza malese.

Mi viene in mente Trainspotting. Vi voglio bene.

Quaranta Ladroni senza Babà 7 - Eh no i capelli di Agassi no!

2009-10-31T12:33:00.000+01:00

Da suggerimento di un mio amico riporto la clamorosa rivelazione di Agassi: INDOSSAVO IL PARRUCCHINO!

Ma no cazzo. Era il mio mito sui campi da tennis col suo capello svolazzante, e invece lui, mentre io tifavo, rischiava di perdere tutto il fintume durante la finale del Roland Garros.

Nun ce posso crede, leggitela pure tu su rieducascionalciannel.

Interludio 12 - Working in KL

2009-10-31T11:20:00.000+01:00

La vita nei fine settimana malesi può risultare noiosa. Meno male che la postazione di lavoro è di tutto rispetto...come minimo dovrei scrivere qualcosa alla D.F. Wallace.

El Dindondero 11 - Tigrotti e Tigrotte Malesi

2009-10-28T09:20:00.000+01:00

Le storie che leggerete di seguito sono vere. Raccontarle si prefigge lo scopo di dimostrare che a) lavorare fa male b) l'illusione di una scopata facile fa ancora più male.

Il Pusher come forse sapete, è un tipo che gira sempre armato del suo borsello. Incidentalmente, dentro, insieme a droghe di vario tipo ci tiene anche tutti i documenti di identità, le carte di credito e il contante. Uno previdente insomma.
Stamattina, lui e un suo collega, decidono di lavorare direttamente nella hall dello Shangri-la, che tanto ci sono i divanetti e le poltrone comode. Ma il tigrotto malese, uomo che all'abbisogna non si tira certo indietro dall'allungare la mano, adocchia il borsello lasciato incautamente fuori dal campo visivo del povero Pusher e se lo fotte allegramente.
Blocco delle carte e tutta la trafila. Verso le tre il tigrotto malese e di conseguenza il borsello scippato, vengono ritrovati dalla solerte sicurezza dell'albergo. Tutto è bene quel che finisce bene insomma, con l'eccezione di un devastante attacco di bruciore di stomaco per il Pusher.
Lavorare fa decisamente male, oh my folks.

A fine giornata Pusher alza il cellulare e mentre sta per telefonare viene raggiunto da una chiamata del Dindondero. Gli racconta la storia e il Dindondero gli risponde per le rime con la sua, accaduta all'Hilton di Kuching, sempre Malesia, qualche tempo fa. Il Dindondero si rilassa in un locale di dubbia moralità che sorge esattamente di fronte all'albergo. Tira qualche palla di biliardo che tanto è solo e non ha un cazzo da fare. La tipa, strafiga come poche, si avvicina e gli chiede di fare una partita. Che lei ama le stecche e le palle da mandare in buca, si sa. Giocano e lui la massacra, che El Dindondero a biliardo è veramente un santone. Lui la guarda, le passa accanto e le sussurra - ti ho fatto male, bella.
Lei si gira gli lecca l'orecchio e gli fa - portami in camera che ho voglia di farmi scopare da te, fammi male sul serio.
E a lui non gli pare vero, che questa ci stia senza manco dover usare uno dei suoi preziosi dindo-pizzini. E vanno in stanza, dove lei gli dice fatti una doccia che ti preparo un bel caffè forte.
E' venerdì. Lui lo beve. Lui si risveglia la domenica sera, senza ricordare quasi niente.
Nella camera da letto ci sono rimasti due boxer luridi, lo spazzolino da denti, quello del cesso e una cassaforte forzata aperta e tremendamente vuota. Dopo lunga trafila e con fatica riesce a rientrare a Roma, con i due boxer che promette di non lavare mai più per non dimenticare.
L'Hilton anche gli scrive poi per non farsi dimenticare, infatti gli comunicano la volontà di addebitargli il costo di riparazione della cassaforte. Simpatici.
Il profumo di una scopata facile nasconde delle insidie. Può rivelarsi velenoso. E può far male quindi.
Molto.

PS di questa mattina: El Dindondero si è dichiarato felice per non essersi risvegliato in una vasca immerso nel ghiaccio e con ancora tutti e due i reni all'interno del corpo. Il segno che ha sull'avambraccio fa pensare che gli abbiano fatto le analisi al volo. L'uso smodato quotidiano di ogni sorta di superalcolico pare che qualche volta salvi la vita.

On the Road 23 - Pubs in Kuala Lumpur

2009-10-26T18:11:00.000+01:00

Siccome sono vecchio non mi ricordo se ho già raccontato del pub dell'Holiday Inn e del gruppo deprimente che ivi si esibisce, ma credo di sì.
Dei geni della musica in confronto a quelli che ho visto stasera nell'analogo locale dello Shangri-la di Kuala Lumpur.

Una formazione di cinque, con sulle ali il chitarrista senza manico e senza voce e il tastierista monco. Al centro le tre asian-spice bellocce ma completamente a digiuno di voce e di ritmo. Sono rimasto in ipnosi a chiedermi PECCCCCHE' per buoni 25 minuti.

Alla mia sinistra un giapponese vestito come John Travolta con la febbre suina del sabato sera. A destra una signora ammiccante di 169 anni. Il bagno in versione Silent Hill. Mancavano Bud Spencer e Don Matteo con la pentola di fagioli e rutti annessi, magari eran nascosti e non li ho visti.

Due pub molto belli. Due gestioni di merda almeno nello scegliere i musicanti.
Il primo locale aveva però una cosa positiva in più rispetto a quello odierno.
Non c'era nessuno.

PS: dovevo parlare di cacca ma stasera ho avuto pietà di voi. E di me stesso probabilmente.

Vojo fa Outing 11 - Ma nooooo

2009-10-20T10:10:00.000+02:00

Epporcocazzo si riparte di nuovo.
Emmannajjalamajala speravo almeno di fare na settimana a Roma no?
Per dindirindina.

Trash 15 - El Risucchion

2009-10-19T10:05:00.000+02:00

Sarà capitato anche a voi...tumpatatumpa tumpatatumpa.

Sono sicuro di non essere l'unico sfigato a cui è successo più e più volte.
Uno stronzo formato truciolato che mi bussa dall'interno dell'intestino per uscire, la corsa piena di attese vers il bagno, la liberazione con tanticchia di dolore.
Infine il plop e il sorrisone a trentadue denti.
Mi tiro su mi giro e mi volto per constatare il risultato di tanta fatica.
E non c'è. No non c'è, lo stronzo è sparito.
R i s u c c h i a t o.
Dove minchia sta? E senza tirare lo sciacquone?

Son cose a cui uno mica riesce a dare una spiegazione.
Son cose che fanno rimanere male.

Sparizioni di stronzi marroni fritti alla stazione Tiburtina.

On the Road 22 - Esalazioni

2009-10-18T23:21:00.000+02:00

Sono sul taxi che mi porta dall’Holiday Inn di Kuala Lumpur all’aeroporto. Il KLIA, bellissima struttura nata per fare concorrenza agli hub di Bangkok e Singapore.
Osservo questa città in rapida espansione. Nuovi quartieri residenziali che nascono strappando terra alla foresta e alle piantagioni di palme.

Con un po’ di fortuna riesci a veder passare scimmie, farfalle di tutti i colori, serpenti più o meno pericolosi, qualcuno dice di aver visto anche i caimani.
Mi pare quasi di poter sentire gli odori della natura, se non fosse per il finestrino chiuso e l’aria condizionata modello vetta dell’Everest.

Gli odori sono diversi.
L’odore dell’erba umida.
L’odore delle palme.
L’odore del fumo della foresta che a volte brucia.
L’odore di fiori che vedo per la prima volta.
E poi un odore più noto. Acre.
Cazzo, l’autista ha scureggiato senza avvertire. Cazzo cazzo cazzo, non vale. Bastardo. Deve aver pure mangiato pesante. Aricazzo.
- Hey man heavy food ha?
- Ehm whalla yeah sorry, sir.
- Price discount man ok?
- Ok boss.

Almeno risparmio qualche euro.

TV & Cinema 10 - PapaRazzinger

2009-10-07T19:38:00.000+02:00

E' oramai circa una settimana che iniziamo la giornata lavorativa con un rigorosissimo caffè all'italiana condito col video di LadyGaga. Noi la canzone la cantiamo senza sosta dall'inizio alla fine, essendo una celebrazione del pontefice ed essendo tutti credenti nell'animo.
Durante il ritornello mi immagino stormi di suorine che cantano con le mani levate al cielo, con indosso solo il velo, un filo di perle e un paio di giarrettiere. Tutto lindissimamente bianco.
"Papa-paparazzinger"...

Poi mentre il giorno avanza, commentiamo il video durante la pausa sigaretta. La parte in cui lei si muove sulle stampelle cercando di essere sexy mi mette sinceramente i brividi, è un qualcosa semplicemente di inguardabile.
Oltretutto LadyGaga, ogni due o tre secondi di riprese, pare che abbia bisogno di leccare qualcosa, o almeno almeno di mostrare la lingua camaleontico-retrattile alla telecamera.

Mentre la sigaretta spira le ultime braci, all'unisono e all'unanimità conveniamo tutti che una botta gli si darebbe volentieri. A LadyGaga, non a Paparazzinger...

On the Road 21 - Velo o Crocifisso?

2009-10-06T18:34:00.000+02:00

Ho visto molte ma molte più donne indossare il velo (e anche qualcosa di più in parecchie occasioni) qua in Malesia che non in Turchia.
Il che, secondo il nostro immaginario italiano, credo stupisca non poco.

Ma soprattutto altro che tette, lo standard pare essere la donna tavola da surf.
Infatti sono anni luce più concentrato del solito.

Quaranta Ladroni senza Babà 6 - Sbiancanalmente

2009-10-06T10:11:00.000+02:00

Si sa che arrivo sempre in ritardo.
Ma sta cosa di sbiancarsi il culo proprio me l'ero persa. Un must.
In effetti qualcuno mi aveva accennato il fenomeno, ma non riuscivo a capire a cosa potesse mai servire.

Poi ho visto un video piuttosto illuminante, oltre che comico.
La tipa ringraziando la sbiancatrice dice qualcosa che suona come un "verrò proprio bene nei film". Ecco appunto, non ci ero arrivato. A novanta gradi di fronte alla telecamera, allora tutto assume un'altra prospettiva.

Prima c'erano i santoni guaritori, ora le sbiancatrici anali.
Che poi la cosa preoccupante non è mica lo sbiancaggio, no no. Ma la ceretta che fanno prima, a) dovrebbero legarmi al lettino e mettermi una cinta in bocca e possibilmente anche chiamare l'esorcista e b) mi dispiacerebbe dover sfrattare tutti i piccoli Tarzan che popolano il mio popò.
Hai visto mai dovessero chiedermi i danni.

Quaranta Ladroni senza Babà 5 - Posto di Blocco

2009-10-04T18:54:00.000+02:00

MastroLindo è un amico che è buono dentro. Oltretutto profuma e la cosa non è da poco. Comunque sta di fatto che quella volta fosse alla guida della sua Ford Ka verde pisello, di mattina. Aveva studiato per un bel numero di anni e quel giorno lì sarebbe stato il suo primo lavorativo, aveva trovato finalmente lavoro.
Sorrideva al volante del suo mezzo, sorrideva ascoltando un cd, aveva messo su Tracy Chapman, tanto per ricordarsi che le cose nel mondo possono sempre volgere al peggio.
Decise di tagliare per San Basilio visto che la Nomentana era, tanto per cambiare, una marmellata di carne e lamiere. Ad attenderlo c’era un posto di blocco della polizia, sventolio di paletta e rapido accostarsi sulla destra dell’auto.
Poliziotto alto - Salve, stiamo facendo dei controlli antidroga, può scendere dalla sua auto?
MastroLindo – E li fate alle 9 di mattina? Se proprio proprio uno lo spinello se lo fa di sera no?
Poliziotto alto – In effetti non ha tutti i torti, anche io la coca la pippo da notte. Ma sa, ordini dall’alto. Ora se non le dispiace potrebbe aprire il portabagagli di modo che la nostra unità cinefila possa fare il suo lavoro?
MastroLindo – Chi è il patito di cinema? Il cane immagino eh?
Poliziotto alto – Scusi?
MastroLindo – Niente, lasciam perdere. Ma quello lì col suo collega non è mica un chihuhahua?!?
Poliziotto basso – Esattamente. E’ un progetto sperimentale. Se vanno bene pensiamo di utilizzarli anche come cani da tartufo. Le presento Tyr, altro che Rex.
MastroLindo – Ad esser sinceri Tyr ha uno sguardo sofferente. Comunque la macchina è tutta vostra. Controllate pure.
Poliziotto basso – Grazie. Vai Tyr, vai. Annusa.
Tyr – Sniffete sniffete…
Poliziotto basso – Ha puntato qualcosa. Cosa c’è in quella sacca? Coca? Ero? Erba?
MastroLindo – No, ci sono 3 paia di calzini che stanno lì da almeno tre mesi. Puzzano da morire.
Tyr – Bleahhhh. Bubleahhhh. Strabubleahhhh.
MastroLindo – Cazzo, Tyr mi ha vomitato nella macchina!
Poliziotto basso – Accidenti, deve esser stato l’hamburger del McDonalds. Beh, comunque lei è pulito. Può andare.
MastroLindo – Ma…
Poliziotto alto – Circolare circolare. Che per colpa sua Tyr ha anche vomitato. Vada vada.

Nella sua infinita bontà MastroLindo diede loro due alcaselz, allontanandosi poi verso l’ufficio.

On The Road 20 - Sandokan e la Toilette

2009-10-02T18:48:00.000+02:00

Non è tanto per il fatto che quando ti dicono dai andiamo a farci una birra al karaoke in realtà ti stanno invitando a un puttantour.

Nemmeno per il toporatto che zampettava allegro a non più di quattro metri dal nostro tavolo, d’altronde mi è capitato anche a Piazza Trilussa.

Neanche per la pedicure in vaschette piene di pesci mangia-pellicine.

Oppure per il tizio che suonava la chitarra e che aveva un piatto di noodles al posto dei capelli, il che forse spiega come mai il numero dei componenti del gruppo superasse di gran lunga quello degli astanti.

No per niente. La cosa che mi ha lasciato un po’ perplesso è stato il bagno. Ero lì che svuotavo il tubo e guardavo il punto dove una volta mi è capitato di vedere il cartello della toilette che si autopulisce. E c’era l’immagine di un piede che si avventura nel cesso, con sopra una grossa X rossa.

Vietato lavarsi i piedi dentro la tazza.

Mentre mi chiedevo se, normalmente, chi contravviene a tale editto se li lava tirando lo sciacquone, mi è caduto (plop…) l’occhio sul bordo bianco del risucchiastronzi. E c’erano.

Sì sì, senza ombra di dubbio.

C’erano delle orme di scarpe. Proprio lì sul bordo, cazzo.

Anche qui.

Orme di scarpe rosse e tracce di pomodoro fritto al bagno della fermata del treno malese.

El Dindondero 10 - Questione di Euro

2009-09-26T23:31:00.001+02:00

Sono seduto su un divanetto in un locale. Sono seduto e ascolto Milf e El Dindondero chiacchierare di cazzate.
D'improvviso si impalano tutti e due sull'attenti, le loro teste che lentamente si muovono da destra verso sinistra. Seguono il bersaglio, la solita gnocca intuisco.
Dindondero - Milf ma hai visto che patatona?
Milf - La vedrei pure senza occhi. La conosco bene tra l'altro
Dindondero - Maddaiiii. Io c'ho parlato una volta, solo a sentire la voce mi sono ritrovato tutto bello barzotto. Ma secondo me però quella non la dà facile
Milf - Beh dipende...
Dindondero - E no non mi dire cazzo. Te la sei portata a letto? Secondo me è una che ti chiede i soldi
Milf - Ma quali soldi. C'ho provato, c'è stata. A letto non è nemmeno un granchè. Certo è un capolavoro d'arte a vederla. Comunque tutto gratis
Dindondero - Cazzo, a me l'altra volta mi ha chiesto 350 euro più le tasse...

A volte fa tenerezza.
A qualcuno serve un Nano Dindondero da salotto?

On The Road 19 - Ancora sui Semafori Neurosenzienti

2009-09-24T20:17:00.000+02:00

Tempo fa raccontavo di una gita dei tempi delle scuole a Iesolo, dove chiedemmo un passaggio a uno che, convinto che i semafori locali fossero "intelligenti", non rallentava mai agli incroci.
- Tanto diventano verdi - diceva.
E a me sembrava però che fossero sempre drammaticamente rossi. Tuttalpiù, con un po' di culo, gialli.

Probabilmente ora il tizio corre all'autodromo del Campo-Santo, ma non è questa la cosa che mi interessava dire.

Il fatto è che a Kuala Lumpur ci sono sul serio. Sensori a terra, arrivi e putupumpumpum da rossi diventano verdi. Ho ancora il dubbio che i sensori siano in realtà una bufala e che ci sia un omino nascosto da qualche parte che preme i bottoni.
Lo scoverò, un giorno.

Semafori rossi fritti tendenti al verde alla fermata del treno.

Vojo fa' Outing 10 - Partire

2009-09-23T02:04:00.000+02:00

Partire mi rende nervoso.
O per meglio dire isterico. Si può tranquillamente affermare che il giorno prima di una partenza per me equivale all'anticiclone delle femminucce.
Non so come spiegarlo.
Sono nervoso? Mi girano i coglioni? Strapperei le orecchie a morsi al primo che mi rivolge la parola? Ecco, qualcosa del genere.
Mi assalgono le paranoie. Ho messo tutto in valigia? Ho abbastanza mutande? Ho abbastanza calzini? Ho abbastanza limoni per quando mi prende lo squaquaraus? (no, non li mangio i limoni...)

Ma soprattutto e comunque a me manca lei.

La canzone di seguito è di nuovo dei Sum41. Ascoltata in una puntata della prima serie di Gossip Girl, di cui volevo parlare stasera se solo non avessi dovuto preparare la valigia. E io sono lento.

Interludio 11 - Puzzle

2009-09-22T10:30:00.000+02:00

Fare puzzle è un po' come vivere.

Mettere pezzo dopo pezzo, istante dopo istante.
Cercando di riprodurre un'immagine che qualcuno, forse noi stessi, ci ha dipinto addosso.
Sperando che nel frattempo qualche tassello non sia andato perso. O magari, chissà, che non fosse già mancante dall'inizio.
Provando qualche volta a cambiare l'ordine delle cose, a incastrare parti che sono anni luce distanti tra di loro.
Rendendosi conto, alla fine, che l'immagine che stiamo osservando, lì al centro di una qualche parete, non ci piace per niente.
Proprio per niente.

Quaranta Ladroni senza Babà 4 - E anche senza Muffin

2009-09-15T10:23:00.000+02:00

La foto là in alto l'ha fatta mia moglie, Damla.
Aveva deciso di provare il forno con un po' di dolcetti fatti in casa.
Ha preparato il tutto e via a cuocere.
I muffin sono cresciuti cresciuti cresciuti e lei se ne è innamorata e ha deciso di fargli giustamente qualche scatto.
In preda al buonumore le è poi preso uno stimolo alla vescica ed è partita alla volta del bagno per fare plin-plin.
Ora, io sono sempre convinto che nelle case si nascondano almeno tre o quattro dei settenani. Stronzolo, Puzzolo, Bombolo e a volte Cutolo. L'ultimo è pericolosissimo e, lo sanno tutti, golosissimo.
Damla ha passato circa tre minuti alla toilette per poi tornare in cucina a rimirar la sua creazione. Ha guardato e, puff, ha trovato i muffin completamente carbonizzati. C'è rimasta male, cavolo.
Ora mi rivolgo a te, Cutolo. Passi mangiarsi i muffin appena appena sfornati. Lo capisco, sul serio. Ma la cattiveria di sostituirli con quelli bruciati?
Questa è roba da faide.
Ho ucciso quattordici nani da giardino.

On The Road 17 bis - Punti

2009-09-14T17:44:00.000+02:00

Avete presente quando si viaggia con la macchina, specialmente in autostrada che dev'essere che i gestori delle pompe di benzina li addestrano appositamente, avete presente insomma che vi si spiaccicano sul parabrezza tutta una serie di moscerini?

Ecco io sono arrivato in ufficio e sul parabrezza del macinino mi sono ritrovato i resti di tre mamme, con tanto di tacco a spillo ghepardato, e quelli di una mezza dozzina di piccoli marines di varie taglie e dimensioni.

1358 punti ho fatto.

On The Road 17 - Merda Riapron le Scuole

2009-09-13T23:59:00.003+02:00

Ero deciso a scrivere qualcosa di un certo tipo. Poi mi sono messo a fare due chiacchiere con una vecchia compagna di scuola, il che mi ha procurato quel leggerissimo brivido nostalgico dei tempi andati.
Ho ripensato ai diari, agli amici dei banchi della fila centrale della F, alle scritte nei bagni e alle "punte" a Porta Pia. Mi è persino ritornato in mente Tonino Carosone, il cui pezzo laggiù in fondo al post è un qualcosa che non voglio più rischiare di dimenticare.
Alle 23.59 ho pensato che era quasi lunedì. E che le scuole domani riaprono.
E allora il brivido nostalgico si è trasformato in orrore allo stato puro. Orrore liscio senza ghiaccio, cazzo.
I diari, i compagni di banco, i bagni, il Bersagliere a Porta Pia, tutto si è trasformato in mamme al volante di macchine con a bordo pargoletti da mollare a scuola, in mamme che parcheggiano in quintupla fila, scendono con i loro tacchi vertiginosi e, mollando il mezzo in mezzo ai coglioni, accompagnano i loro fiorellini all'interno delle mura scolastiche. Domani il traffico sarà putiferioso, Toyota IQ con portelloni che si aprono e da cui scendono quattordici marines, di mezzo metro di altezza, con tanto di grembiule.
Mamme isteriche. Bambini isterici. Toyota IQ isteriche.
Io, isterico.

Sì perchè io ho visto cose che voi umani...cose che pure voi umani avete visto e quindi anche voi sapete cosa ci attende.
Io mi preparo coniando nuovi insulti da lanciare a squarciagola con il finestrino abbassato.

Pubblicità 2 - Ikea

2009-09-12T17:01:00.001+02:00

Ho avuto la bella pensata di andare da Ikea. Ci si va per mangiare di solito, credo. Non so se vendono altro, so solo che dopo un po' cominci a chiedere perdono dei tuoi peccati cercando un'uscita, che credo esista solo dopo che hai stazionato lì per 180 minuti. Al 181° si materializza una porta e sei fuori. E piangi di felicità.

E insomma ero lì in fila per mangiare, che pareva che dessero il cibo gratis per quanta gente c'era, e invece ti vedo questo simpatico cartello qua

Sparecchiando elimino la voce di costo di un impiegato. Mi sembra un concetto davvero carino. Ovviamente mantenendo inalterati i guadagni svedesi. Tra l'altro, se sparecchio io, dice che mi servono anche più in fretta. Forse mi sfugge la logica nordeuropea in tutto questo.

Ma vaffanculo va. Almeno coi soldi che risparmiate assumete qualcuno che vi migliori la comunicazione, Sacripante. Dimenticavo, spendete anche quattro lire per mettere gli accenti che qualita non si può proprio vedere..

TV & Cinema 9 - Kahramanlar 2 (a.k.a. Heroes 2)

2009-09-12T01:24:00.000+02:00

Ho attaccato con la seconda serie di Heroes.
Non so. Per esempio all'inizio quando parte con "nelle puntate precedenti", nella prima serie c'era una voce fuori campo spettacolare. E la voce conta, ne sa qualcosa Ridley Scott e la sua versione originale "muta" di Blade Runner.
Ora invece c'è solo il riassunto di quello che è successo in precedenza. E ho storto un po' il naso.
Il tutto condito da una storia che perde un po' colpi.
Insomma da un voto di 8.5 di Heroes I qua si scende a un 5.5 per le prime due puntate di Heroes II.

A volte mi chiedo perchè non si fermano alla prima serie chiusa bene punto e basta.

Comunque non disperiamo, magari migliora.

Femminilmente 6 - Cose rotonde

2009-09-11T19:14:00.000+02:00

Da quando siamo rientrati in ufficio dopo le vacanze, ogni tanto si sente uno di noi maschiacci dire Cuccuruccuccù, ma a quella lì le son cresciute le tette no? oppure Ullallallerollà ma non vi pare che la ciccina laggiù si sia fatta ritoccare le poppe?

Il saggio dice che verosimilmente abbiam tutti le palle un po' troppo piene.

Femminilmente 5 - Tatuaggi

2009-09-10T10:04:00.002+02:00

Ossignur! Stavo per iniziare a scrivere quando su Raiuno hanno attaccato a parlare del Tajikistan. Il che mi ha fatto ripensare a Raimondo lo sventrapapere. Parlano del Buskashi, gioco tipo il polo, con una carcassa di capra decapitata al posto della palla. Se le danno di santa ragione per quanto ne ho capito, si impara sempre qualcosa di nuovo.

Comunque in realtà volevo dire che stamattina a Roma è piovuto e, come sempre nell'era moderna, l'asfalto ha cominciato a fare la schiuma. Credo che sotto terra sia pieno di lavatrici ma non ce lo dicono, lo tengono nascosto per qualche motivo. Probabilmente c'è anche una puntata di X-Files sull'argomento, ma ora mi sfugge in quale stagione fosse. Il Magnotta l'aveva capito che non bisognava accattarsele le lavatrici.

Appena uscito di casa ho svoltato a destra per dirigermi al bar a prendere il solito cornetto e caffè (il cappuccino no che poi devo tornare indietro in preda allo squaquarellaus). A metà marciapiede ho incrociato la ragazza dalle mutandine verde acqua. Le ho sorriso sotto il pizzetto e ho attaccato bottone in maniera direi fluida.
Io - Sacripante, non mi ricordavo che avessi un tatuaggio sul braccio destro. E' enorme, bellissimo. Complimenti davvero!
Lei inviperita - Veramente sono caduta col motorino...uno stronzo mi ha tagliato la strada.
Io senza più chance - Sappi però che ti dona, è di un bel nero marronato.
Lei verde, ma di rabbia, in faccia - Ma vaffanculo va.

Mi ha mollato lì senza indugio. La cosa positiva è che volevo invitarla per un caffè. Positiva perchè non avevo una lira e avrei fatto una figuraccia...non tutte le grezze vengon per nuocere, no eh?

Interludio 10 - Collettivo Voci

2009-09-09T14:24:00.002+02:00

Siccome sono un leone ergo sum egocentricum, vi dico che sono molto orgoglione di esser finito a leggere un pezzo di Scritto in Grassetto.
"Io mi fermo qui" datato 12 agosto se non sbaglio, magari visto il periodo qualcuno se l'era perso.
Comunque, a parte il fatto che il SIG non si sa dove sia finito, potete ascoltare il tutto su Collettivo Voci.

Quaranta Ladroni senza Babà 4 - Amarcord

2009-09-09T10:21:00.000+02:00

Io la mattina in macchina se metto un cd, di solito vado in fissa con un pezzo solo e lo sento ininterrottamente finchè non arrivo in ufficio.
Stamattina era una versione del Giudice di De Andrè.
Il che mi ha fatto pensare a un amico dei tempi andati, quando si giocava a calciotto. Anselmo, che coi suoi 151 centimetri giocava punta centrale. E noi sviluppavamo tutto il nostro gioco sulle fasce per poi mettere palla al centro coi dei cross magistrali. Segnavamo solo su autogol, come l'Italia di Lippi.
Anselmo, quando poi si arrivava allo spogliatoio, non sfoderava mica un pisello lì sotto le docce. No. Per niente. Lui liberava un'alabarda spaziale, porca di quella zozza.

Poi scendendo dalla macchina mi è preso il momento di amarcord. E ve lo riporto qua sotto.
In a Lifetime. Mi ricorda un sacco di cose. Rubo il video da utube.

Tecniche di Seduzione 1 - El Palestrero SIM

2009-09-08T10:09:00.000+02:00

Inauguriamo una nuova rubrica. Non sarebbe male se partecipaste anche voi mandando consigli e idee da condividere con la comunità.

State uscendo dalla palestra (ora si chiama centro fitness ma insomma non sottilizziamo), avete davanti una tipa vestita tutta di arancione con un didietro che ha l'effetto di una canna da pesca sul vostro pesciolino rosa. Come agganciarla?
Presto detto. Ad alta voce scandite le parole "Sia lodato il Signore! Che chiappa soda". Ora, se la tipa si gira, anche se minacciosa, avete già vinto.
Assumete una faccia tra il sorpreso l'imbarazzato e il maldestro (in breve detto SIM). Poi guardatela, sempre con il trittico SIM, e parlate di nuovo dicendo "Non l'ho detto vero? Cioè, l'ho solamente pensato no? Non era la mia voce quella, giusto?". Sorridete SIM.
Assolutamente non mostrate il vostro essere sicuri di sè, con quell'incipit sul suo didietro sarebbe la fine.

Ora continuate a incalzarla parlando. Del tipo che devi farti perdonare. E che però insomma la chiappa soda ce l'ha veramente.
Al momento dello scatto del suo sorriso partite con un invito per un birrino riconciliante. Se la cosa va, di fronte alla birra dichiarate di essere un sassofonista.
"Adoro il suono del sax" dice lei.
"Se ti va ti suono qualcosa che ho il sax in macchina".
Quando arrivate alla macchina dichiarate che ve l'hanno fregato e mostratevi tristi.

Di lì in poi dovreste facilmente trovare la strada che porta lei a suonare il vostro sax e voi a raggiungere l'orgasmo nella sua cavità orale.
Buone cose.

P.S. Se siete troppo belli lasciate perdere perchè la tecnica non funziona.

Quaranta Ladroni senza Babà 3 - Pretty Woman

2009-09-07T22:57:00.008+02:00

In TV stanno passando Pretty Woman e i miei all'urlo di "non fanno niente di meglio" si sono piazzati in poltrona a guardarlo.
Chiaro che il film è una roba piuttosto leggera, la storia è carina. Insomma, la trama la conoscete penso tutti. Una specie di Cenerentola all'americana.
E però a un certo punto lei dice una frase niente male che non ricordavo.

E cioè che di solito crediamo molto di più alle cattiverie che ci dicono piuttosto che ai complimenti e alle cose belle.

E or ora mi è anche venuto in mente che un paio di amiche mie dell'epoca avevano la fissa, scimmiottando Vivian, di non baciare in bocca i fidanzati. Per dimostrare forse a sè stesse di non essere innamorate.
In realtà credo avessero capito di essere delle zoccole.

Vojo fa' outing 9 - Clara e Beatriz

2009-09-07T10:00:00.002+02:00

Sì stavolta ho messo il play automatico e mi manderete a quel paese, almeno fino a domani. Però lo GnaGnaGna iniziale è troppo bello e poi sta canzone mi mette allegro. Oltretutto mi ha ricordato di una mia vecchia storia passata. Se vi scassa troppe le balle potete sempre mettere il player in pausa...

L'estate del mio ventesimo compleanno conobbi Clara, capelli castani occhi da cerbiatto e un sorriso che ti spiazzava lasciandoti senza barriere. Una storia estiva breve e intensa. Alla fine rimanemmo in contatto e a luglio dell'anno seguente mi invitò a casa sua a Barcellona. O meglio dovrei dire a casa "loro", visto che Clara viveva insieme alla sua fidanzata, Beatriz.
In realtà mi aveva già avvertito della cosa e, sebbene io sio di vedute decisamente larghe, quando varcai la soglia e le vidi, nell'ingresso, mano nella mano mi assalì una sensazione decisamente strana. Era stata la relazione con me a far cambiare i gusti sessuali di Clara? E soprattutto come faceva Beatriz a essere così gnocca? Voglio dire, già solo il nome pronunciato con la zeta dolce ancora oggi mi permette di poggiare il mento senza usare le mani, aggiungeteci poi una carnagione scura, i capelli lunghi ricci e nerissimi, due occhi azzurri e potete capire come mai mi presentai chiedendole quale fosse la strada per Palos.

Mi fecero divertire parecchio riempiendomi di tapas, locali underground e odore di mare. Tempo fa ci sono tornato ritrovando però una Barcellona diversa, da mercato globale insomma. Sta di fatto che, come dicevo, mi fecero divertire anche quando la notte, inconsapevoli, le spiavo inebetito dal buco della serratura sognando un hot dog con il sottoscritto nella parte del wurstel e loro due a interpretare le fette di pane.

Le giornate le passavamo invece ognuno per conto suo. Mentre Clara seguiva lezioni all'Università fino a metà pomeriggio, Beatriz, che era iscritta alle Belle Arti, se ne restava a casa a dipingere. Io ne approfittavo per girarmi la città in solitudine e, come amo fare, rigorosamente a piedi.

Un venerdì, ancora mi ricordo il giorno con esattezza, faceva un caldo africano, di quelli in cui ti vesti solamente per cercare di coprire i laghi di sudore che ti si formano addosso. Mi alzai tardi e mentre mi preparavo la colazione decisi che non era umano cercare di uscire. Riempii due tazze di nescafè, una per me e l'altra per Beatriz che come al solito era in piedi di fronte a una tela. Clara aveva lezione fino a tardo pomeriggio e ci eravamo dati appuntamento a Placa Reial.

Beatriz aveva appena terminato la sua ultima opera e mostrandomela mi chiese cosa ne pensassi. Era una vista visionaria di uno scorcio di Barcellona e guardandola le sparai la mia opinione con onestà, e cioè che trovavo quel dipinto fantastico. Poi mi sorprese.
Beatriz - Mi faresti da modello?
Io - No scusa ma mi hai guardato bene? Dì la verità, che pasticche ti sei presa ieri sera?
Beatriz - Dai, mi devo esercitare nel ritrarre il corpo umano.
Io - Okkappa. Dimmi in che posa mi vuoi, basta che non mi fai faticare troppo.
Beatriz - Ehm, a dir la verità mi serviresti nudo.

Non ebbe il tempo di finire la frase che ero già steso di fronte a lei e vestito solamente del mio sudore. Per due ore e mezzo rimasi a farle da natura morta, parlammo e ridemmo parecchio finchè il mio stomaco cominciò a ribellarsi al suo padrone.
Io - Cazzo com'è stancante essere costretti a rimanere in posa. Non credevo.
Beatriz - Un sacrificio per l'arte, potrai raccontarlo da vecchio.
Io - Ho una fame pazzesca.
Beatriz - Anche io.
Lo disse guardandomi. Ma non in faccia. Feci l'unica cosa possibile in quel momento: mi precipitai in aiuto della donzella affamata e ci rotolammo in terra uno sull'altro.
Mi ricordo un'esperienza sensoriale, più che sessuale. Mi ricordo la sensazione di lei sotto la mia pelle. Mi ricordo dell'aria che mi bruciava i polmoni. Mi ricordo di lunghi momenti con gli occhi miei e suoi incollati. Mi ricordo di lei che perdeva il controllo mentre raggiungeva l'orgasmo. Mi ricordo le parolacce, poesia tra le sue labbra devo dire, mentre mi muovevo dietro di lei.
E mi ricordo il rumore della chiave e il pensiero che non potesse essere Clara, che era troppo presto.
E mi ricordo Clara che entrando ci trovò così, incastrati, proprio nel momento in cui Beatriz mi urlava di chiamarla zoccola.

Fu la prima volta in cui qualcuno mi tirò volontariamente dei piatti addosso nel tentativo di colpirmi. Fui costretto a fuggire alla velocità della luce, raccattando ciò che potevo da quella casa mentre Clara cercava di addrizzare la mira e Beatriz rideva di riso isterico.
Mi ritrovai in strada senza scarpe, con un calzino in mano, i pantaloni indossati senza mutande e la t-shirt rancida della notte precedente.
Non riuscii a recuperare nient'altro di mio.

Nel tempo Clara mi ha perdonato. E ha perdonato anche Beatriz.
Stanno ancora insieme.

Interludio 9 - Soffocare

2009-09-05T16:21:00.004+02:00

Respirare. Respirare sempre.
Per strada quando comincia a piovere e dall'asfalto un misto di polvere e merda ti assale le narici e si aggrappa ai polmoni.
Respirare. Respirare sempre.
Quando ti sei spaccato la schiena e al momento della verità, così sul più bello, tutto scivola via e vorresti tapparti il naso e dormire, solo dormire.
Respirare. Respirare sempre.
Quando il giorno del tuo compleanno non hai niente, assolutamente niente da festeggiare e in apnea vorresti che fosse già domani.
Respirare. Respirare sempre.

E non perchè questo aiuti, no. Ma per respirare ognuno di quei momenti fino all'ultimo.
Per poi, quando arriva il vento, sorridere e sentire l'aria. Pulita. Molto più pulita.

Premi 3: Uno, Due, Tre...Centocinquanta!

2009-09-04T14:26:00.002+02:00

Eh già. Così quasi per caso. Siamo a 150 minchiate con cui cerco di invadervi quotidianamente la vita. E quindi mi premio da solo tirandomi manate e palate sulle spalle.

Prima ero in giro a festeggiare questo evento in ufficio e ho incontrato la Pinta. Va detto che la Pinta è arrivata in ufficio in inverno. Con l'arrivo dell'estate ha ricevuto in dono un nuovo soprannome. La BussaPrimaConLeTette. BPCLT.
Abbiamo parlato del più e del meno. Lei ha parlato del più, io del meno visto che avevo il cervello intento a convincere gli occhi a non guardare al di sotto del suo collo.

Si è definita una monogama smaliziata.
Della serie se incontro il tipo che dico io allora faccio sembrare Cicciolina una verginella da collegio.
Così si fa. Mille punti guadagnati sul mio personalissimo taccuino.

Teknikamente 10 - Toilette coi Neuroni

2009-09-03T14:10:00.002+02:00

Ieri sono andato alla Virgin a cercare di perdere un paio di micro-etti.
Prima della lezione di Aquagym con le vecchiette, decido di svuotarmi la vescica che non si sa mai e soprattutto non è bello farlo in acqua. Anche perchè magari c'è il reagente e ti scappa e non la reggi e la fai e poi ti appare tutto intorno un freccione con la scritta "lo stronzo che ha pisciato in acqua è questo qui".
I "pisciainpiedi" sono in manutenzione e allora uso la normale toilette. Entro guardo verso l'alto sorridendo mentre comincio a liberarmi poi mi cade l'occhio sul messaggio che ho di fronte.
"Questa toilette è igienizzata automaticamente a ogni utenza".

Continuando a pisciare osservo quello che mi circonda. Sono un tecnico-inside e cerco di capire a cosa esattamente si riferisca quanto ho appena letto. Vedo lo sciacquone della Geberit quello con due pulsanti uno per tanta acqua (leggi cacca) e uno per poca acqua (leggi pipì). Assolutamente e senza ombra di dubbio un dispositivo manuale. Cerco di trovare almeno una specie di fotocellula del tipo appena ti muovi scateno ondate di acqua per pulire il cesso. Non trovo nulla.
Non c'è assolutamente nulla di automatico.

Sento un vociare dietro, che la toilette in questione è l'unica in funzione. Ho ancora il pisello fuori dal costume, mi giro e sorrido sconsolato al tipo che aspetta dopo di me.
Lui mi pianta lo sguardo sul basso ventre con una O grande stampata sulle labbra. Realizzo che sto leggermente gocciolando urina sul pavimento.

Mi riprendo allargo il sorriso e lo rassicuro - Tranquillo amico, il cesso è igienizzato automaticamente dopo ogni utenza.
Qualunque cosa questo voglia dire.

Riflexio 14 - Culi

2009-09-02T17:59:00.002+02:00

Già dal titolo di questo post si capisce che è assolutamente falsa e tendenziosa la convinzione che io parli solo di tette.
Detto questo, stamattina ero in macchina e una verità incontrovertibile mi è esplosa tra la prima e la seconda vertebra della mia scatola cranica.
Riflettevo sul fatto che noi uomini ci si diverta a parlare di cacche e loffe. Che ci piaccia descrivere il momento in cui ci si libera del fardello cioccolatoso. Che proviamo addirittura piacere nell'espellere questo corpo estraneo. In sostanza che ricaviamo un certo godimento nell'avere questo qualcosa ficcato su per il posteriore.
E allora diciamolo apertamente, senza paure, noi uomini siamo tutti omosessuali. Non negate che tanto è inutile. Non c'è uno stitico felice al mondo. Nemmeno uno. Siamo omosessuali punto.

Arrivato al parcheggio sono sceso dal macinino avviandomi ai tornelli e ho incontrato El Dindondero.
L'ho guardato e gli ho detto - Ti Amo Dindondè. Con le maiuscole proprio così.
Anche Io. Da Sempre, Ma Non Sapevo Come Dirtelo - mi ha risposto. Con le maiuscole proprio così.
Opporco porco porcocazzo.

Teknikamente 9 - Addio Vecchie Lampadine

2009-09-02T00:15:00.003+02:00

Alle 19.30 sono già a casa, bello uscire dall'ufficio nel primo pomeriggio. Mia madre mi citifona e mi fa - Pusher dai vieni giù a darmi una mano che sono piena di roba. Cazzo anche mia madre ora ha attaccato a chiamarmi Pusher. Ci sta che un giorno ci si faccia uno spinello insieme.
Scendo e torniamo su carichi come muli. Dopodichè le faccio - Ohi Ma, tutta sta roba come la mettiamo nel frigo? E lei mi brucia - Pensi sempre a mangiare, non c'è mica cibo là dentro. Ho comprato un sacco di lampadine. Ho fatto una bella scorta, ci andiamo avanti almeno almeno dieci anni.

E io allora perplesso - Sì ma...perchè?

Lei mi rimira come il finto padre che guarda Ratman, ma invece di gridare "cacca!" mi spiega con chiarezza e nasino all'insù che ha letto sul giornale che da domani non si produrranno più lampadine a incandescenza.
E quindi? - le chiedo io ancora a bocca aperta.
E lei chiude, dopo avermi chiarito che le droghe mi stanno rincoglionendo, spiegandomi che domani nei negozi non venderanno più lampadine, ma solo candele e lampade a batteria.
Sono stata previdente insomma - mi fa, lasciandomi con la bava alla bocca.

Teknikamente 8 - Dovevo fare l'agricoltore

2009-09-01T00:12:00.004+02:00

L'ho sempre pensato. Le mie sono due braccia rubate all'agricoltura.
L'ho sempre pensato. Ma ultimamente ho avuto un paio di conferme che non lasciano dubbi.

Punto primo, letteralmente adoro un gioco da tavola che si chiama Agricola, in cui dovete sviluppare una fattoria e con essa la vostra famigliola di agricoltori. Durante i quattordici turni di gioco andrete in competizione con i vostri avversari cercando di riprodurvi, di migliorare la casa dove vivete, di piantare grano e ortaggi, di costruire stalle e recinti per gli animali provando a far riprodurre le vostre pecore i vostri maiali e i vostri bovini. Il gioco è uscito anche in italiano e nella sua versione base è anche abbastanza facile da imparare (e se le vostre braccia sono state rubate come le mie il tutto vi verrà molto naturale). Insomma io ve lo consiglio.

Punto secondo, tutte le sere ci do dentro nel tentativo di sviluppare il mio merdoso quadratino di terra in Farmville, uno di quei giochino del cazzo che girano su FacciaLibro. La mia adorata mogliettina ha un appezzamento spettacolare: recinti per animali colorati, coltivazioni che dipingono opere d'arte sul terreno. Io ho una mono-coltura di peperoncini che la notte quando il personaggio va in bagno riesco a sentirne le urla anche se ho già spento il computer.

Insomma credo di aver sbagliato strada nella vita.

Ora poi sto guardando una pianta che sta sul terrazzo di casa dei miei. In realtà vedo solo l'ombra di quella che credo essere, di giorno, una pianta grassa.
Ora però se la guardate con me in questo momento, ecco giratevi con me, osservandola bene di fronte, ecco, non vi pare un faccione con i capelli dritti in testa e due belle orecchie a sventola?
E ora, se vi voltate di scatto ancora insieme a me, e la osservate di profilo non vi sembra anche un faccione aggressivo coi capelloni sempre dritti in testa e un bel nasone?
E di nuovo ora, se vi voltate per l'ennesima volta (non fate gli stronzi che è al massimo la terza...) sì ma non verso il terrazzo cazzo stavolta ruotate la testa dall'altra parte, ecco esattamente, verso sinistra. C'è un telefono. Nero.

Ecco, afferratelo e chiamate la neuro.